BARZELLETTE

[14]

[LGPratese]

tra l'altro rimanda a una scena dei simpson, a un dialogo tra nonno simpson e Jasper (il vecchio con la barba bianca) quando bart porta via dall'ospizio il piccolo aiutante di babbo natale che era stato lasciato per un po' nella casa di riposo a fare compagnia ai vecchi.

Jasper: Peccato, mi stava simpatico quel cane...
Abraham: Cane? Quale cane?
Jasper: E tu chi sei?
Abraham: Magari lo sapessi...

scena stupenda

[grievance]

questa è per la gioia di 14

un calciatore iracheno sconosciuto viene acquistato dal napoli da una squadra minore di baghdad
trasferitosi in maglia azzurra, comincia ad essere sempre spedito in tribuna.
un bel giorno, a causa degli infortuni di alcuni compagni di reparto, il mister lo porta in panchina
all'88' il napoli sta perdendo in casa per 3 a 0, l'allenatore tenta la mossa della disperazione e manda in campo l'iracheno che nel giro di 5 minuti mette dentro 4 gol facendo esplodere di gioia il san paolo.
appena finita la partita, emozionatissimo, chiama al cellulare la madre per raccontarle l'accaduto:
"mamma, non puoi immaginare. domani tutti i giornali parleranno di me, qui sono dievntato un Dio, è il giorno più bello della mia vita"
e la madre: "eh caro mio sarei anche contenta per te ma qui non possiamo dire lo stesso. oggi tuo padre è stato ferito in uno scontro a fuoco nel centro della città, tua sorella è stata violentata da 3 uomini e alcuni sciacalli hanno approfittato dello stato di guerriglia che c'è nel quartiere per fare razzie in casa nostra e mi hanno anche lasciata legata ed imbavagliata quando se ne sono andati"
il calciatore: "mamma, cosa dirti...mi dispiace tantissimo"
e la madre "ti dispiace????????? ma se sei tu che hai insistito per portarci tutti a vivere qui a napoli!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[14]

magari per voi fosse così.
la guerra prima o poi finirebbe.

[columbia83]

Un uomo e una donna sono in un ascensore.
Lei si toglie la camicetta e dice: "Fammi sentire donna!"
Lui togliendosi la camicia, dice: "To!....... Stira!"

[grievance]

In paradiso Dio è molto preoccupato dal comportamento degli umani. Stanco, chiama San Pietro e gli ordina di andare a controllare il loro comportamento sulla terra.
San Pietro scende sulla terra: NAPOLI
una volta tornato in paradiso, con le mani nei capelli racconta a Dio: Signore, non si capisce nulla, scippi, rapine, bestemmie, stupri, omicidi però una cosa positiva che li avvicina a Voi c'è....cantano, cantano sepre
E cosa cantano - chiede Dio
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'e chistu' core"
Basta - dice Dio - toglierò loro il 30% dell'intelligenza così non sapranno più peccare
San Pietro torna sulla terra, sempre a Napoli e quando risale in paradiso racconta a Dio:
Signore, gli scippi sono leggermente diminuiti, gli omicidi anche perché si vede che sono tutti meno svegli però cantano, cantano e cantano sempre
e cosa cantano? - fa Dio
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'c chistu core"
Basta, via un altro 50% d'intelligenza!!!!
San Pietro riscende a napoli e al suo ritorno racconta: Signore, ormai la città è quasi tranquilla, qualche parolaccia, qualcuno senza il casco, certo anche questi sono peccati e poi cantano, cantano sempre
e cosa cantano?
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'c chistu core"
Basta - dice Dio - non voglio che commettano nemmeno i peccati più veniali
via tutta la restante intelligenza, devono restare come vegetali in modo che siano così stupidi da non saper più pensare.
San Pietro torna a Napoli e al ritrono in paradiso dice a Dio
Signore, ora non fanno proprio più niente di male, sono tutti lobotomizzati, stupidi e non più in grado di far nulla di nulla di nulla...però cantano, cantano sempre
e cosa cantano? - fa Dio
"O mia bella Madunina, che te brilli de luntan...tuta d'oro e picinina ti te dominet Milan"

[joyd]

In paradiso Dio è molto preoccupato dal comportamento degli umani. Stanco, chiama San Pietro e gli ordina di andare a controllare il loro comportamento sulla terra.
San Pietro scende sulla terra: NAPOLI
una volta tornato in paradiso, con le mani nei capelli racconta a Dio: Signore, non si capisce nulla, scippi, rapine, bestemmie, stupri, omicidi però una cosa positiva che li avvicina a Voi c'è....cantano, cantano sepre
E cosa cantano - chiede Dio
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'e chistu' core"
Basta - dice Dio - toglierò loro il 30% dell'intelligenza così non sapranno più peccare
San Pietro torna sulla terra, sempre a Napoli e quando risale in paradiso racconta a Dio:
Signore, gli scippi sono leggermente diminuiti, gli omicidi anche perché si vede che sono tutti meno svegli però cantano, cantano e cantano sempre
e cosa cantano? - fa Dio
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'c chistu core"
Basta, via un altro 50% d'intelligenza!!!!
San Pietro riscende a napoli e al suo ritorno racconta: Signore, ormai la città è quasi tranquilla, qualche parolaccia, qualcuno senza il casco, certo anche questi sono peccati e poi cantano, cantano sempre
e cosa cantano?
"Oj vita, oj vita mia, oj core 'c chistu core"
Basta - dice Dio - non voglio che commettano nemmeno i peccati più veniali
via tutta la restante intelligenza, devono restare come vegetali in modo che siano così stupidi da non saper più pensare.
San Pietro torna a Napoli e al ritrono in paradiso dice a Dio
Signore, ora non fanno proprio più niente di male, sono tutti lobotomizzati, stupidi e non più in grado di far nulla di nulla di nulla...però cantano, cantano sempre
e cosa cantano? - fa Dio
"O mia bella Madunina, che te brilli de luntan...tuta d'oro e picinina ti te dominet Milan"

troppo di parte questa...

[joyd]

decisamente politically scorrect ma mi è tornata in mente 'grazie' a grievance..

una zebra e un alce si ritrovano stordite e in amnesia totale, e cercano di aiutarsi a vicenda per riscoprire la loro identità dimenticata.
si guardano.
zebra all'alce -beh: brutta, con le corna ernomi.. per me sei un alce.
alce alla zebra -beh: sporca e con la tuta dell’adidas.. per me sei un romeno!

[columbia83]

Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

[columbia83]

Tre uomini, appena deceduti, si presentano alle porte del Paradiso.
San Pietro li ferma:
- mi dispiace ragazzi, ma oggi è stata una giornata veramente movimentata e siamo al completo. Posso lasciar passare solo uno di voi, quello che ha avuto la morte più orribile.

Si avvicina quindi al primo e gli chiede di raccontare la sua storia.
- Ecco, io sapevo che mia moglie mi tradiva e oggi sono tornato a casa all’improvviso. Ma lui è stato veloce e si è nascosto. L’ho cercato per tutta la casa e finalmente l’ho trovato appeso alla ringhiera del balcone, al quindicesimo piano.
Ero fuori di me. Ho cominciato a dargli calci sulle mani ma lui resisteva. Ho allora preso un martello e finalmente sono riuscito a fargli mollare la presa.
Guardando di sotto ho visto che era caduto su un grosso cespuglio e che cominciava a rialzarsi.
Allora sono rientrato in casa, ho preso il frigorifero e gliel’ho lasciato cadere addosso.
Poi stremato dallo sforzo mi è venuto un infarto.

- Veramente terribile - disse San Pietro avvicinandosi al secondo.
- Io - disse costui - abito al sedicesimo piano. Mentre mi stavo sporgendo per dipingere la ringhiera del balcone sono scivolato, ma per fortuna sono riuscito ad afferrare la ringhiera del balcone di sotto.
Quando ho visto arrivare un uomo ero sicuro di salvarmi, ma lui ha cominciato a darmi calci sulle mani e poi a colpirmi con un martello. Non ce l’ho fatta a resistere e sono caduto di sotto.
Per fortuna sono finito su un cespuglio ma mentre mi stavo tastando le ammaccature mi è piovuto addosso un frigorifero.

- Ancora più orribile - disse San Pietro avvicinandosi al terzo.
- Ecco, io, per motivi che non sto a qui dire, mi trovavo dentro un frigorifero ….