"Capello e Mancini si ritrovano in federazione.
Capello gli chiede:
- Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere.
"Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità .
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso:
- Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è?
Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:
- A regà , er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana:
tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair,
Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo.
Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello.
Chi è?Il magazziniere semplicemente risponde:
- A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta:
- Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo… è FIORE!!!
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Marzullo invita Totti:
Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: " Lei ha mai letto un libro?"
"Si, LEGGETTI Rintintin!"
"Lessi!! "
"No no mooo ricordo.era Rintintin!!!!".
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Totti e Capello:
Capello: “A France, t'ho comprato Er Messaggero oggi, così leggi un pò di notizie e ti fai un pò di cultura”.
Messaggero, Prima Pagina: "MORTE128 PERSONE PER IL GAS NERVINO"
Totti: “Cazzo de vino era?”
Capello: “Arichiudi er giornale!”.
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Totti al mare:
Ostia, Totti a Ilary: “Amò, vatte affa 'n tuffo no?”
Ilary: “Non posso, c'ho le cose mie...”
e Totti: “Embè? Lasciale qua che tee guardo io!”.
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Totty regala:
Totti regala per Natale a Ilary la maglietta della roma.
Ilary, che è della Lazio, trova una scusa: "Amo’, me piace, però me ingrassa!"
e Totti: "E mica taa devi magnà !".
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Totti va a sciare:
Totti va a sciare sulle dolomiti.
Appena arrivato trova un cartello con suscritto: "Qui inizia la neve perenne".
E lui: "Embè, pure a Roma la neve comincia pe 'N'!!!".
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Totti e Candelà 1:
Totti dice a Candelà : “Aoh... ieri appena sei annato via co' la macchina t’ho telefonato... ma a quanto cazzo annavi ... er cellulare m' ha detto che n' eri raggiungibile!!!”.
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Totti al semaforo:
Totti è fermo al semaforo.
Gli si avvicina un bambino al vetro chiedendogli la carità : "Prego... tu dare un euro me..."
"E perché?" - domanda Totti
"Io povero… io ceceno" - risponde il bambino
"Ma che ce ceni?!?! Co' 'n euro nun ce fai manco colazione!".
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Totti ed il cruciverba 1:
Letterina: “Amo'... facciamo il cruciverba???”
Totti: “Vabbè”.
Letterina: “23 verticale, 2 lettere "NOTA BENE" !”
Totti: “Ecchecevo'... M. R.!”
Letterina: “M. R.?... e perche'?”
Totti: “Massimiliano Rosolino!!!!”
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Totti al Louvre:
Ormai stanco di essere deriso, il pupone decide di riabilitarsi agli occhi del mondo andando a visitare il Louvre.
Appena entra gli si affianca la guida del museo ed un nutrito gruppo di giornalisti.
Il pupone si avvicina ad un quadro, lo guarda, poi col fare di chi la sa lunga azzarda... "E' un Vangogghe!"
e la guida: "No, è un Goghen"...
vanno avanti ed ancora...
Totti: "E' un Gogghenne!"
e la guida: "No, un Vangog"...
continuano il giro
Totti: "Questo è un Tulusse!"
e la guida: "No, è un Lutrec"
davanti ad un altro quadro...
Totti: "E' un Lutrecche!"
guida: "No, è un Tulus".
A qusto punto, furente per la figuraccia, il pupone, davanti all'ennesimo quadro, esplode...
"E' un Vangogghe... un Goghenne... un Tulusse... un Lutrecche!!!!!!"
e la guida: "No, è uno specchio!".
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Totti legge Montale.
Francesco Totti decide di portare Ilary Blasi nella nuovissima villa a Casal Balocco.
Si apre il cancello e la macchina attraversa il viale illuminato a giorno da duemila piccole torce.
Francesco, da gran signore, scende ed apre lo sportello ad Ilary, entrano in casa e vanno a sedersi davanti ad un caminetto acceso su due splendide poltrone, in mezzo a loro è disteso uno splendido levriero russo dal pelo inconfondibilmente morbido.
I due sono pronti per una cenetta romantica a lume di candela, allora, prima di andare a cena, Totti prende un libro di poesie e inginocchiandosi enuclea:
Eugenio Montale: “A Liuba che parte”.
Non il grillo ma il gatto del focolare
or ti consiglia, splendido
lare della dispersa tua famiglia.
La casa che tu rechi
con te ravvolta, gabbia o cappelliera?
sovrasta i ciechi tempi come il flutto
arca leggera - e basta al tuo riscatto.
A sentir queste splendide parole uscire dalla bocca di siffatto personaggio Ilary sempre più estasiata dice: "Francesco come mai dici queste frasi arcane?"
Totti: "Ar cane? ma chi se lo 'ncula er cane!".
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Totti al bagno:
Totti uscendo dal bagno dice alla ragazza:
"Amò ho fatto na cagata enorme!"
E lei: "Francè, ma come parli? Si dice feci.."
E lui "Scusa! Feci na cagata enorme!"
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Totti al bar:
Totti entra in un bar e ordina un caffè.
Il barista gli dice: "Guardi che se non lo beve subito perde l'aroma"
e lui:"Mortaci tua, ma che sei daaa Lazio?".
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Totti litiga con Ilary:
Totti ligita con la fidanzata Ilary… motivo?
Totti voleva mandare la letterina a Babbo Natale…….Lei si rifiuta categoricamente!!
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Totti squalificato:
A proposito... mi hanno detto che Totti si è fatto squalificare per non leggere il comunicato anti-violenza!
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Ilary chiede a Totti:
Ilary chiede a Totti:
"Amò, che sai l'ora?"
Totti: "Sì grazie, la so!"
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Il compleanno di Capello:
Trigoria, compleanno del mister Capello, i giocatori si consultano sul regalo da fare quando Tommasi partorisce: "ragazzi compriamogli un bel libro!”.
Mentre tutti si consigliano arriva Totti.
“Francesco, vogliamo regalare al mister un libro"
“Un libro, ma che sete matti, gia' ce n'ha uno!!!".
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Totti in cerca di intimità :
Totti in cerca di intimità .
La letterina: “Non posso ciò le cose mie”
Totti: “Amo dillo a me che te le risorvo!”.
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Totti ed il distributore:
Totti davanti a un distributore di bibite.
Mette un euro e prende una Coca-Cola.
Mette un altro euro e prende una seconda Coca-Cola.
Altro euro... altra Coca...
Altro euro... altra Coca...
Spazientito un signore in coda dietro di lui gli fa: "Ahò, che dovemo fa'?!?!"
E Totti: "Ah bello... è normale che... finchè vinco, gioco io!"
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Candelà e Totti 2:
Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice: "Guarda un piccione morto!".
Totti alzando gli occhi al cielo: "... A' ndo' sta???!!!"
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Candelà e Totti 3:
Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti : “Francesco non mi viene in italiano ,allora… organo genitale femminile di 4 lettere... orizzontae”.
"... Boh... se era verticale la sapevo!".
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Totti ed il puzzle 1:
Totti compra un puzzle e impiega un'anno per completarlo.
nel mettere a posto la scatola legge: " 50 pezzi – 2/3 anni"
e pensa . "Cazzo, sono un genio!".
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Totti ed il cruciverba 2:
Totti in aereo con la settimana enigmistica: “2 lettere orizzontali… sei romano”
Totti scrive: “SI”.
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Totti si è fidanzato:
Totti si è fidanzato con una LETTERINA? Menomale, così impara a LEGGERE!!!
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Totti agli esami:
La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovra rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta.
Gli chiedono i due gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo ed avendo?"
Risposta: "Loggicco no! Essendo che er presidende ma regalato ‘na Ferari gialla e a me er giallo nun me piace, quindi ... 'a vendo!".
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Totti ed i Savoia:
Un giornalista chiede a Totti: "Che ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?".
Risposta di Totti: "Beh tocca vede che avemo fatto all'andata!".
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Tommasi e Totti:
Tommasi dice a Totti : “Lo sai che mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia?”.
E Totti: “Tre anni? Daverooo?? E nun je hanno ancora aperto?”.
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Totti ed un amico:
Francesco Totti parla con un amico: “Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola”.
L'amico incuriosito: “Collasso?”.
Totti: “E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!”.
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Cassano e la forchetta:
Lo sai perchè Cassano c'ha i buchi in faccia? Perchè se sta a imparà a magnà co la forchetta!!!!
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Totti in ascensore:
Totti in ascensore con la fidanza, lei eccitata si sfila il maglione e gli dice: “Fammi sentire donna”… Lui si toglie la camicia e le dice: “Tie' stireme questa!!!”.
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Capello ed il desiderio:
Capello, passeggiando per trigoria inciampa in una vecchia lampada abbandonata.
La prende in mano, la strofina e per incanto esce un genio.
Capello sbalordito chiede: “Tu sei il genio della lampada! Posso esprimere tre desideri?”
Ed il Genio: “Guarda, sono circa 10.000 anni che esaudisco desideri e sinceramente mi sono proprio stufato! A te ne concedo solo uno!”.
E Capello: “Be, sai, io sono friulano ed ogni settimana per recarmi a casa devo fare tanta strada. Ecco il mio desiderio, voglio che mi costruisci un ponte che porta direttamente da trigoria fino a casa mia in Friuli!”.
Ed il Genio: “Capello mio, ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo? Per costruire un ponte del genere ci vorrebbero tonnellate e tonnellate di cemento, si distruggerebbero boschi, si inquinerebbero fiumi… Non hai un desidero più semplice?”.
E Capello: “Be allora se non vuoi esaudirmi questo… vediamo… Allora voglio che doni cultura, intelligenza ed un’arte oratoria infallibile al capitano della mia squadra Francesco Totti!”.
Ed il Genio: “Senti, a proposito di quel ponte, lo vuoi a due o quattro corsie!?!?!”.
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Totti dal gommista:
“Ciao Mario, che me cambi le gomme?”
“Certo Francè… Pirelli?”
“No, pe annà pe a strada!!!”
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La tifosa e Cassano:
Una tifosa della Roma non-vedente vuole conoscere Cassano.
La portano a Trigoria e glielo fanno incontrare...
Siccome è cieca, chiede: "Sai, sono cieca, e mi piacerebbe sentire i contorni del tuo viso per riuscire a memorizzarti... posso?".
Cassano dice di si e subito la ragazza gli accarezza il viso, ma ritrae subito le mani, e dice: "Si può sapere chi è che scrive tutte queste cazzate????"
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Totti alla CEPU 1:
Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto: “Amando professò!”.
Il professore: “Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: “A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà ... AMANDO AFFANCULO!!!”.
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Totti al CEPU 2:
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: “Mi saprebbere recitare la poesia 8 MARZO?”.
E lui: “Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...”.
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Totti, Gattuso e Vieri:
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice: “Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!”
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: “Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!”
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: “Io penso...”
E PUFF... scompare!!!
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Totti e Vieri:
Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti: “Andiamo Francesco, l'aereo decolla!”.
E Totti: “Ma come de colla... nun è de fero?!?”.
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Totti e la geografia:
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore: “Signor Totti, mi parli dell'Arabia...”.
”L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...”.
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Totti ed i nani:
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista: “Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!”.
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Totti e Ilary passeggiano:
Totti e Ilary passeggiano sul lungomare di ostia di sera
Totti: “Amo' me scappa da cacà !”.
Ilary: “E che te posso fa io? Prova dietro quel cespujo che io faccio la guardia”.
Dopo 5 minuti....
Totti: “Amo' ora come me pulisco?”.
Ilary: “E che ne so' ... prova co' 5 euri”.
Dopo un po' ecco che esce Totti con tutte le mani sporche…
Ilary: “Amo ma che hai fatto?!?”.
Totti: “Me so pulito co' 5 euri e oltre che le mani sporche è che c'ho 5 monete da un euro dentro al culo!!!”.
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Totti ed il giornalista:
“Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?”.
”Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!”.
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Totti e la nuova fidanzata:
Totti porta la nuova fidanzata a casa...
”Cara, gradisci un po' di whisky?”.
”Un dito, grazie...”.
”Si’, ma prima ti va un po' di whisky?”.
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Capello e le statuine:
Capello rientra furibondo nello spogliatoio di Amsterdam a fine partita. Additando i giocatori ammutoliti, tuona: “Mi sono stufato di vedere sempre leSTATUINE! Adesso dovete tirare fuori le palle!!!! Altrimenti vi sodomizzo uno per uno!!!!!”.
Totti, pensieroso, sta zitto tutto il viaggio e torna a casa, dove lo aspetta Ilary:”Amo', nun ce penza', mo' viè Babbo Natale che porta tanti belli regali. Vie' te faccio vede, sto già a prepara' er Presepe...”
e Totti sbotta: “Aoh, ma che, nun l'hai capito che er mistere nun vole più er presepe??? Tocca tira' fori dalla soffitta l'addobbi pe' l'albero, sinno' me se presenta qua e artro che torrone.......”.
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Totti ed il puzzle 2:
Totti telefona alla sua fidanzata al lavoro: “Amo'... sto facendo un puzzle, peró non riesco proprio a farlo... Ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!”.
Ilary immagina il viso imbronciato di Totti e gli dice: “Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?”.
Totti: “Ma sì... sulla scatola c`é un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!!”.
Ilary dolcemente replica: “Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo...”.
La sera i due si trovano, lei guarda lui poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio: “Amore, adesso rimettiamo i Cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú...”.
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Ilary invita Totti:
Ilary invita Totti a casa dei genitori per una cenetta...
Ilary : “Ah Checco, te piace er pesce surgelato?”
Totti: “Ma che stai a dì? Io sur gelato ce voijo la panna!!!”.
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Letterina alla Letterina:
Carissima, t’ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe’pisciallo, triste triste.
Capisco che c’hai er patè d’animo pe’ la guera, de fronte a ‘ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorrei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de sentì come ‘n dolore ‘n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno sento parlà l’ambientalisti islamici e m’arivano certe zampate de caldo… come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva ‘no Slavo Gigante e siccome che anche l’ottico vuolo la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a sti’ arabi semo agli antilopi, perché so’ solo degli animali che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un’arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unì l’utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!
Tu hai studiato molto, ma io sai so n’auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c’era peluria d’operai, ma ora vivo bene, anche se nun c’ho le piume de stronzo pè famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene, tuo checco.
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Totti travolto:
"Totti mi dica il nome di Volta"
"GIONTRA!!!"
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Totti ed il libro:
Per Natale Totti riceve in regalo un libro.
Lui lo apre e alla prima pagina legge: “Sommario...”
Risponde: “Piacere io so' Francesco!”
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Totti e Del Piero al Cepu:
Totti: “Alessà , come è annato er compito?”
Del Piero: “Male… ho consegnato in bianco!?!”
Totti: “Pure io. Speriamo che nun pensano c'amo copiato !!!”
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Totti e la prostituta:
In macchina: Del Piero guida, Vieri gli sta accanto e Totti è seduto dietro.
Vieri vede una prostituta e gli chiede: "Quanto?"
e lei: "50 davanti e 80 dietro!"
e Totti: "aho, perché io devo da paga dde più???".
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Totti e le nuove tecnologie:
Intervistato sulle nuove frontiere della tecnologia e sulle così dette "INTELLIGENZE artificiali", Totti ha dichiarato di non saperne nulla. E' stato immediatamente creduto.
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Totti e la matematica:
Totti allo stadio, gremito di tifosi della roma, deve dimostrare la sua intelligenza venendo intervistato da un giornalista.
Il giornalista gli chiede: “Quando fa 3+3?”
Totti:”4”…
il pubblico: “Un' altra possibilità !”.
Il giornalista: “Riprova…”
Totti:”5”…
il pubblico. “Un' altra possibilità !”.
Il giornalista: “Vabbè, riprova ancora...”
Totti: “Forse sei?”
il pubblico: “Un' altra possibilità !!!”.
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Il vocabolario:
Totti non ha mai avuto problemi con il vocabolario... Soprattutto quando ha capito che era in ordine alfabetico!!!
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Totti e Cassano:
Totti e Cassano me sa che se so montati la testa... Er problema è che non hanno seguito le istruzioni.....".
Il trapianto di cervello:
Se un giorno dovessi avere la necessità di un trapianto di cervello, vorrei quello di Totti… almeno avrei la certezza che non è mai stato usato!
Totti e Cassano allo zoo:
Cassano: "Guarda Francesco, quel cavallo c'ha le zinne dietro la schiena!".
Totti: "Macchè cavallo... Nun lo vedi che è un cammello! Piuttosto guarda quell'ippopotamo cor pisello 'n faccia!".
Cassano: "A France', ma quello non è un elefante?".
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Totti, Del Piero ed i Mondiali 2002:
Del Piero: "Sai Francesco, in Giappone dovremmo stare attenti ai Monsoni".
Totti: "I Monsoni? A me nun me mettono paura, se giocamo come sapemo potemo batte chiunque!".
Del Piero: "Francesco, ma i Monsoni sono venti".
Totti: "So' venti? Beh? in campo so' undici come noi!".
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Totti e Vieri all’aereoporto 2:
Vieri: "France' ma lo sai che col Concorde, in quattro ore da Parigi stai a New York?".
Totti: "Se... Mo vola!".
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Totti e Cafù:
Cafu: "Dove sei stato?".
Totti: "A fa' sci nautico...".
Cafu: "Ti sei divertito?".
Totti: "Pe'gnente... Nun so'riuscito a trovà manco un lago in discesa!".
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Ultime su titty
"Signor Totti, mi dica il passato remoto di MASTICARE"
Titty, senza neanche pensare "MASTICAZZI"
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
Per strada di notte....all'angolo di una via malfamata un ragazzo blocca totti mentre fa una passeggiata: Ao capo hai per caso la coca?
Risposta: "No veramente a casa cucina mi madre"!!!
Notizia ANSA
Incendio in casa di francesco totti:
Il capitano della roma è disperato.... la sua libreria ha preso fuoco e.... entrambi i libri sono andati distrutti....
Francesco dichiara di essere tristissimo perchè il secondo.... ancora non aveva finito di colorarlo!!!!!!!
Ilary a Totti:
- Amo' hai visto? I calciatori dell'Inter si sono "auto-tassati"!
E Totti:
- Se vede che c'hanno li sordi... io er bollo dela Ferari 'o pago dopo
le feste!!!
*****
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello
che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio,
hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
*****
Totti chiama ad un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
*****
La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!
Ilary: "Amo', c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te"
Totti: "'n serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihailovic".
Un notissimo giocatore di calcio, Francesco Totti, viene invitato a partecipare ad una lezione di italiano presso la nota scuola.
Il Professore, rivolgendosi al fuoiriclasse romano, gli chiede:
-"Sia di esempio, formuli una frase con le parole: ESSENDO ed AVENDO."-
Il Campione, (nettamente in difficoltà ),. ci pensa un attimo e poi tira fuori:
-"Essendo che me so annoiato de la Ferrari, ma l'avendo!"-
dizionario inglese-totti
THESE DICKS = 'sti cazzi
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES = l'anima de li mejo mortacci tua
BUT DO YOU WANT TO PUT? = ma vuoi mette?
WHEN IT WANTS, IT WANTS = quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE = ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF = nun t'allarga
WHICH GOD TAXI DRIVER! = che Dio t'assista
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE = pane al pane, vino al vino
WE ARE AT THE SHORT IRONS = semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY = to 'o dico papale papale
BUT WHAT REALLY REALLY? = ma che davero davero?
IN FOUR AND FOUR EIGHT = in quattro e quattr'otto
ARE YOU LOOKING THE HAIR = stai a guarda er capello
BUT, FROM WHEN IN HERE? = ma da quanno 'n qua
NOT EVEN TO THE DOGS! = manco a li cani!
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? = ma che te stai a fa'?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT = ma chi me lo fa fa'
RIGHT TO BE LIGHT = giusto pe' esse chiari
BUT OF WHAT = ma de che
HOW DOES IT THROW? = come te butta?
I AM TIRED DEAD = so' stanco morto
WHO WIRES YOU! = chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN = chi s'e visto s'e visto
TODAY IT'S NOT AIR = oggi nun è aria
BY FEAR! = da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW = daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF = aripijate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) = sta 'n campana, moro
STAY BEEF = stai manzo
I DON'T CARE OF LESS = nun me ne po frega de meno
WE ARE AT HORSE = semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS = nun c'e trippa pe' gatti
I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE = c'ho 'na fame che nun ce vedo
ROMAN JUMP IN MOUTH = saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED = vammoriammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE = sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME = m'arimbarzi
IT DOESN'T MAKE A FOLD = nun fa 'na piega.
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL = t'apro 'n due come 'na cozza.
SPEAK LIKE YOU EAT = parla come magni.
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES = c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo.
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP = daje de tacco, daje de punta.
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! = c'hai piu complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY = stai fori come 'n barcone.
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK = grazie, graziella e grazie ar cazzo
Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore:
- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde:
- "WHAT GOT TAXIDRIVER!"
