per farsi due risate...

[MoReStAyYoUnG]

il bambino triste senza una gamba alla mamma: mamma mamma, per questo carnevale me lo compreresti il costume di batman?
la mamma: e quello da ghiacciolo dello scorso anno lo buttiamo?

quanto sei stronzooo...
bellissima!!!!

[OasisGirl]

il bambino triste senza una gamba alla mamma: mamma mamma, per questo carnevale me lo compreresti il costume di batman?
la mamma: e quello da ghiacciolo dello scorso anno lo buttiamo?

.....ma dai!!!!!

[walrus]

dal diario di anna frank: oggi ho cambiato sapone, ho preso quello di mia sorella....

[MoReStAyYoUnG]

dal diario di anna frank: oggi ho cambiato sapone, ho preso quello di mia sorella....

cattivo...

[MoReStAyYoUnG]

Il commesso

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" - dice il droghiere al commesso - "cosi si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[MoReStAyYoUnG]

Un carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
"Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?"
"Ma appuntato il cane e' di peluche!"
"Non mi interessa la razza signorina!"



Antartide, eterno giorno.
Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
- "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"
- "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto piu' freddo di tutto il polo sud!
- "Non e' possibile, fa sicuramente piu' freddo dove abito io!!!"
- "Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere..."
I due si dirigono all'abitazione del primo pinguino, dove in verita', fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:
- "Lo vedi quell'archetto giallo laggiu'?"
- "Si perche'?"
- "Quella e' la mia pipi' di ieri!"
- "Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"
Vanno cosi' a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- "Caspita se fa freddo!!!"
- "E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!"
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:
- "Ma ci sono tre palline bianche qui..."
- "Ecco prendile e tirale sulla stufa!"
L'amico tira le tre palline in rapida successione:

PRRRR, PRRRR, PRRRR


Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma e' tutto quello che posso fare per te". Gli da il panino e se ne va.
2 km piu' avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una lattina di Coca, ma e' tutto quello che posso fare per te". Gli da la lattina e se ne va.
3 km piü avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani:
Il camionista si ferma e chiede: "Allora piccolo ricchione, da quale pianeta vieni??"
Il piccolo risponde: "Documenti, per favore..."


I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?"
E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!"


Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perché allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?

Bisogna vivere come i gigli dei campi. E così voglio fare: baciata dal sole, lambita dal vento e pisciata dai dobermann

(Luciana Littizietto)


Quando se n'e' arrivata la prof di Mate gia' mi stavo incazzata come un cobra. Quella mi fa "Sabbrina facciamo i logaritmi!". Ma io ci ho detto: "Ohhh... i logaritmi me li faccio a casa col Tantum Verde, quando ci ho le placche!"

(Luciana Littizzetto)

[MoReStAyYoUnG]

Un caciatore, va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano: Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopiù.
Mentre si trova nel bosco intravede una quaglia, impugna il fucile e spara, il cacciatore grida! "Vai Tivedo".
Nel frattempo dietro a un cespuglio si trovava un anziano che stava facendo la cacca, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di un pò.
Nel frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello gridando! "Vai Tivedoancora!"
L'anziano stufo si abbassa ulteriormente.
Il cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai Nontivedopiù".
L'anziano si alza esclamando! "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo nella merda!"


Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile".
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto', - dice il direttore - "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Liverpool!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

[liam_]

[GirLiam]

PRIMA E DOPO IL MATRIMONIO

Prima: Tre per notte
Dopo: Tre al mese.

Prima: Mi lasci senza fiato!
Dopo: Mi stai soffocando!

Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciare!

Prima: Febbre del sabato sera.
Dopo: Domenica di calcio.

Prima: Mi piaccione le donne in carne
Dopo: Non ho mai sopportato le grasse!

Prima: Mi domando cosa farei senza di lui.
Dopo: Mi domando cosa faccio con lui.

Prima: Erotica.
Dopo: Neurotica.

Prima: Sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre assieme!

Prima: Stanotte l'abbiamo fatto sul sofa'.
Dopo: Stanotte ho dormito sul sofa'.

Prima: C'era una volta...
Dopo: ...Fine


..................