BARZELLETTE

[alive]

un bambino con una gamba sola dice alla madre:
"Mamma, quest'anno vorrei cambiare il vestito per carnevale!
e la madre: "Perchè quello da ghiacciolo non ti piace +?!"

[The Shield]

un bambino con una gamba sola dice alla madre:
"Mamma, quest'anno vorrei cambiare il vestito per carnevale!
e la madre: "Perchè quello da ghiacciolo non ti piace +?!"

[ArcherV]

vecchia!

[kaa]

S H A K I R O S U Z U K I


Primo giorno di scuola in una scuola americana.

La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni: Shakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:



- Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?



La classe tace, solo Suzuki alza la mano.



- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.



- Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.



- Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo non deve scomparire nel nulla"?



Di nuovo Suzuki, in piedi:

- Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.



La maestra, stupita, si rivolge alla classe:

- Ragazzi, vergognatevi.

Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!



Si sente una voce bassa bassa:

- Vaffanculo, 'sti bastardi giapponesi!



La maestra balza in piedi:

- Chi ha detto questo?



Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:

- Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di

Panama e Lee Jacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors, a Detroit.



La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare:

- Mi viene da vomitare!



- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!

Urla la maestra.



E Suzuki, al volo:

- George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro

Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a Tokyo, nel 1991.



Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:

- Succhiamelo!



- Adesso basta! Chi lo ha detto?

Urla ancora la maestra.



E Suzuki, prontissimo:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.



Un altro ragazzo si alza e urla:

- Suzuki del cazzo!

- Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica, febbraio 2002.



La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!

E Suzuki, imperterrito:

- Romano Prodi, ottobre 2007, nella sua Residenza di Roma, dopo aver visto i conti di Padoa-Schioppa

[mallion]

Spesso durante i processi bisogna puntualizzare certi concetti, ma a volte... recentemente il 'Massachusetts Bar Association Lawyers Journal' ha riportato alcune domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi

'Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?'

'Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?'

'Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?'

'Era da solo o era solamente lei?' (ndt 'Were you alone or by yourself?' quasi intraducibile in italiano)

'Fu lei o suo fratello a morire in guerra?'

'Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?'

'Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?'

'Quante volte si e' suicidato?'

Avv.: 'Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?
'Testimone: 'Si'
'Avv.: 'E che cosa stava facendo in quel momento?'

Avv.: 'Lei ha tre figli, giusto?'
Testimone: 'Si''
Avv.: 'Quanti sono maschi?
'Testimone: 'Nessuno'
Avv.: 'Qualcuno di loro e' femmina?'

Avv.: 'Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra'
Testimone: 'Si''
Avv.: 'E queste scale, tornavano anche su?'

Avv.: 'Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?'
Testimone: 'Sono andato in Europa'
Avv.: 'E ci ha portato la sua nuova moglie?'

Avv.: 'Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?'
Testimone: 'Dalla morte'
Avv.: 'E dalla morte di chi e' stato interrotto?'

Avv.: 'Può descrivere l'individuo?'
Testimone: 'Era di media altezza e aveva la barba.'
Avv.: 'Si trattava di un maschio o di una femmina?'

Avv.: 'Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?'
Testimone: 'Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!'

Avv.: 'Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?'
Testimone: 'Orali'

Avv.: 'Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?'
Testimone: 'l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30'
Avv.: 'E il signor Dennington era morto?'
Testimone: 'No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!'

Avv.: 'Puo' fornirci un campione di urina?'
Testimone: 'Lo posso fare sin da quando ero piccolo!'

Avv.: 'Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?'
Testimone: 'No'
Avv.: 'Allora ha controllato la pressione del sangue?'
Testimone: 'No'
Avv.: 'Ha controllato se respirasse?'
Testimone: 'No'
Avv.: 'Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?'
Testimone: 'No'
Avv.: 'Come puo esserne cosi' sicuro dottore?'
Testimone: 'Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania'
Avv.: 'Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?'
Testimone: 'Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!'

[kaa]

Poesie

Io e te, chi l'avrebbe mai detto...
Io e te, a scambiarci sguardi d'amore...
Io e te, a sussurrarci lentamente dolci parole...
Io e te, un vento di passione irrefrenabile...
Io e te, una gran voglia di far l'amore..
Io e te ... e pensare che da piccoli
ci sfidavamo a chi ce l'aveva più lungo!
>
>-----------------------------------------------------------------------

Ora sì che ti vedo bella come non mai
ora sì che mi sembri dolce come non pensavo potessi essere
ora sì che ti vedo affascinante ed attraente coma una sirena
Cazzo! Non pensavo che per innamorami bastava una canna!


>-----------------------------------------------------------------------


Lassù c'è sempre qualcuno che ti guarda.
Lassù c'è sempre qualcuno che sa cosa fai.
Lassù c'è sempre qualcuno che ti osserva e ti giudica.
Ma.... quelli dell'ultimo piano non possono farsi i cazzi loro?


>-----------------------------------------------------------------------


Corro felice
salto senza scopo
incurante del resto
senza una meta precisa
vago in questo prato verde
che bello giocare nell'Inter!

>-----------------------------------------------------------------------


Donna! Ho bisogno di te
Donna! Fammi felice
Donna! Ti aspetto a mani aperte
Donna! Fammi realizzare il mio sogno
Donna! Ho quasi tutto
>Donna! Manchi solo tu
>Donna! Se arrivi....
>Faccio Scala Reale


: DDDDDDDDDDDD quest ultima è strepitosa

[Promentory1985]

CARABINIERE: Maresciallo, ma lei che macchina ha?
MARESCIALLO: Ritmo Carabiniere!
CARABINIERE: Ma-Re-Scial-lo-MALEI-ChemacchinaHA?


- Papà! papà! Posso giocare col nonno?
- Sì, ma dopo rimettilo a posto...


Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro:
"Attento al cemento!"
"Perché?"
"È armato!"


Due carabinieri in un bar si consultano su cosa prendere. Uno fa all'altro:
"Tu che prendi?"
"Quello che prendi tu".
Arriva il cameriere e il carabiniere gli fa: "2 caffè grazie"
E l'altro: "Anche a me 2 caffè grazie!"

[columbia83]

Se io mi nutro e tu ti nutri.... perchè Frank si natra?

[columbia83]

"Dottore, dottore!"
"Mi dica"
"Ho un problema!"
"Di che si tratta?"
"Mangio verdura e cago verdura, mangio frutta e cago frutta, mangio carne e cago carne... che cosa posso fare?"
"Mangi merda".

[our^kid]

Negozio di Mariti:

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo' ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno unlavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende dicasa." "Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!" Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.