BARZELLETTE

[Promentory1985]

la suocera e la nuora a cena.

suocera: buona questa ricetta! dove l'hai presa??
nuora: su un libro di agatha cristie

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la moglie al marito

lei: scusa per il ritardo, ma sono stata dall'estetista
lui: ah, hai trovato chiuso?

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[johnlord]

http://www.sendspace.com/file/52li3o

[liamina86]

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: - Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...



Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle prove." La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue: "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci da' due possibilita':
- 1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
- 2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelera'
Dunque, quale delle due ?l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere vera. Quindi l'inferno e' esotermico".


Sapete perche' i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa? La prima perche' gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perche' e' BERETTA...





Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... Valeria Marini risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313...



Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: - PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Cosa fa un elefante sull'autostrada? - Circa sette chilometri orari.

Il Primo giorno, Dio creo la mucca e disse: dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni" La Mucca rispose: "Una vita cosi disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40". E cosi fu. Il Secondo giorno, Dio creo il Cane e disse: Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni." Il Cane replico: "20 a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono piu che sufficienti, tieniti pure gli altri." E cosi fu. Il Terzo giorno, Dio creo la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni." La Scimmia obietto: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10". E fu cosi fu. Infine Dio creo l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita." E l'uomo implorante: "Come, 20 anni...solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!." E cosi fu.................
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela non fare un niente, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo a rompere le palle a tutti.

[liam4ever]

lo sapete quando è morto hitler?!
quando ha letto la bolletta del gas..LOL



nell'antica roma un amico si presenta a casa di Muzio Scevola.. apre la madre..
"Mi scusi signora, Muzio è in casa?"
"Sì sì, è in cucina che dà una mano x l'arrosto!!"

[Libertine81]

Due amiche al bar:

Ieri ho preso un cuba un gin lemon e una vodka e sono ancora ubriaca!

Io invece ho preso due negroni e mi fa ancora male il culo!

[columbia83]

Due amiche al bar:

Ieri ho preso un cuba un gin lemon e una vodka e sono ancora ubriaca!

Io invece ho preso due negroni e mi fa ancora male il culo!

[Libertine81]

un pullman di froci sorpassa un pullman di nani,i froci gridano:

Abbasso la figaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

E i nani rispondono:

Speriamooooooo!!!!!!!!!!!!!

[columbia83]

Si aprono le nuvole e appare Dio.
- Gente, domani ci sarà il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi in Paradiso.
Una vocina dal centro della folla.
- Mio marito è calvo, come farà?
- Zitta zoccola, lo afferreranno per le corna e lo porteranno su!!!

[Libertine81]

Un cavaliere si presenta al Re e dice: Vorrei la figa di vostra figlia!

Il Re scandalizzato: Ma non si chiedeva la mano?

E il cavaliere: E no!! Basta seghe!

[columbia83]

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di
lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro
il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bene, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in
più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice:"Si chiama Franz, alto, biondo e
con gli occhi azzurri!". L'impiegato un po' scoraggiato:"Mi dispiace, ma
ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti e biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere tutto contento esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle!".
L'impiegato:"No, effettivamente penso sia l'unico maestro con tre palle;
ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre
palle?" Al che il carabiniere risponde:"Sono sicuro perchè ricordo
benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?".