Mamma, a otto anni si può restare incinta? Certamente no, rispnde la
Mamma. Con un gesto eloquente la bambina: EVVAI!!!
Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un
potente
afrodisiaco" Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente
spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata" "Per che cosa?" "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!"
Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? Nessuna Tutti e due danno
il
meglio a 90 gradi!
Un ragazzo incontra una ragazza con un gelato: Lui:"Che me fai da 'na
leccata?" Lei:"No" Lui:"E al gelato?"
Dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo? Beva un'aranciata
Prima
dopo oppure durante? INVECE
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in
mano, e gli chiedono: "Dove vai?" Lo spermatozoo: "Che domande...mi
levo
dai coglioni!"
Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride? Che
quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio…
Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli
domanda: "sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?" il
rospo:"no,quello e mio fratello" principessa:"e tu?" rospo:" a me basta
una pompa"
Una vagina depressa piange perchè si sente brutta! Un pene si avvicina
per consolarla e dice: "puoi anche non crederci ma a me piaci per come
sei dentro"
Lui: cambiamo posizione? Lei: si quale? Lui: Nell'orecchio Lei: e se
resto sorda? Lui: non mi sembra sia diventata muta...ne tantomeno
stitica
Perchè il pene non può essere un buon lavoratore? 1 Si alza quando
vuole
lui 2 non resiste a lavorare per ore 3 ha la testa dura e due coglioni
come compagni
Ciccio a Vicenza dice alla fidanzata a Messina: "qui sono sotto 0, fa
freddo!" Lei rsponde: "qui sono sotto uno e sto benissimo"
Papà cosa fa quel gatto con un uccello in bocca? Sicuramente meno
storie
di tua madre
Una bambina va in una farmacia e chiede al farmacista una scatola di
preservativi. A quel punto il farmacista risponde:"Ma tu sei ancora una
bambina!Non vedi che sbavi ancora di latte!!!" E la bambina
prontamente:
"NUN è LATT"
Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho fatto
sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con
l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi farai i
conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto
e
lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di
soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e'
figlio
di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto
sessuale,
ma con una coetanea. Questo diavoletto addirittura se la fa con le
professoresse!'. Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di
esprimere il suo orgoglio e gli dice: "Non dire niente alla mamma:
adesso
usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto".
Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova. All'uscita
del
negozio il padre dice: "Adesso perche' non monti in sella e vai a fare
un
bel giro nel parco?" E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male
il
culo da stamattina!"
Un ragazzo esce finalmente con una ragazza che corteggia da tempo,
decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento,
prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire
come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa
lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta
con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me,
oppure
se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un
amante inesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza
pone
la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo:
"...Prima
di tutto, lecco sempre la serratura...."
