x ridere un po....

[Alex]

La 7 è vecchissima ma fa sempre la sia figura.. quella sulle bionde forse è la più carina, senza offesa per le bionde..

[The Shield]

se nel topic politico qualcuno rischiava di perdersele qui vado sul sicuro


Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ”
- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ”


Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”



Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...».
Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!».




Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...
il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!
Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...
Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...





Dio, il Papa, Bin Laden, Bush e Berlusconi
settembre 2001,
c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»


Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto

George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»


e questa è una stronzata ma molto geniale


LE ORIGINI DELL'UOMO
Si racconta che quando Dio creó il mondo. Affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere a ognuno di loro due caratteristiche distintive.
E cosí fece.

Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi;
gli inglesi perseveranti e studiosi;
i giapponesi lavoratori e pazienti;
i francesi colti e raffinati;
gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivó agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
“Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia”.
Quando terminó con la creazione l'angelo gli disse:
“Signore hai specificato per tutti i popoli due caratteristiche, ma agli italiani tre, questo fará si che prevarranno su tutti gli altri”.
“Per tutti i diavoli! é vero! Ma le caratteristiche divine non si possono piú togliere, che gli italiani ne abbiano tre!
Peró ogni persona non potrá possederne piú di due contemporaneamente”

Fu cosí che:
L'italiano che é di Forza Italia e buona persona, non puó essere intelligente;
colui che é intelligente e di Forza Italia non puó essere buona persona;
quello che é intelligente e buona persona non puó essere di Forza Italia.


E questa è l' ultima

Grandi Tecnologie del Futuro: la radio intelligentissima
Un uomo ricchissimo compra una Ferrari Incanto, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Inquieto, torna dal concessionario:
“Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!”
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: “Blues!”
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond, che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Pronuncia: “Rock!”e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova ancora: “Bach!” e, incredibilmente, subito parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un motociclista spericolato.
Incazzatissimo, gli grida: “COGLIONE!!! ”
Immediatamente dalla radio intelligente si sente:
“E adesso, dai nostri microfoni, la parola al Presidente Silvio Berlusconi...”





“ ... PRO BONO PACIS ... ”
“La vedova di Silvio Berlusconi si incontra con le vedove di Gianfranco fini e Umberto Bossi per andare al funerale di Cesare Previti. ... Il seguito della barzelletta non lo ricordo, ma l'inizio mi sembra più che ottimo...”

[columbia83]

Quando i tamarri fanno ooooh
c'è un motorino

Mentre i tamarri fanno ooooh
passa il cuggino

se c'è una cosa che ora so
ma che mai più io rivivrò
è il gel a chili in testa
per una festa

Tutti i tamarri fanno oooh
rolla la canna dai che faccio due note!
senza tabacco non si può
ti picchia in testa, ti spacca a bestia
e poi non ti alzi più
per una birra o uno scotch
magari si menano un po'
ma ubriachi fanno la pace
il sabato sera, fanno la strage
Così ogni cosa nuova è una sorpresa
proprio quando piove
i tamarri fanno ooooh, minchia la pioggia.

Quando i tamarri fanno ooooh
ma che due palle, ma che due palle
ma che scemo vedi però però
e mi risollevo un po'
perché non so più fare oooooooh
e la disco non mi piglia
perché i tamarri non hanno peli:
persino al pube fan la ceretta.

I tamarri sono molto sboroni,
e fanno sempre i buffoni
come i mufloni.

I tamarri volano sulla Panda
e dietro tutta la banda
vedo che sbanda... frena!!!!

Ma l'espressione è da mentecatto
l'occhio è spesso spento e piatto
i tamarri fanno ooooh
hai della benza
io sono senza!

Quando i tamarri fanno ooooh
ma che due palle, ma che due palle
ma che scemo vedi però però
e mi risollevo un po'
perché non so più fare oooooooh
posso guidare senza impennare
col bigliettino non devo fare
il filtrino

Fin che i cretini fanno (eh)
Fin che i cretini fanno (ah)
Fin che i cretini fanno BOH
tutto ci può stare.
Ma sei i tamarri fanno ooooh
fanno incazzare
io mi vergogno un po'
gli esseri umani fan no oh
io chiedo aiuto, io chiedo aiuto
con dei leoni
li voglio cacciare dagli androni.
E ognuno è perfetto
uguale la natura

evviva i pazzi
che sanno cos'è la cultura
quando lui parla
usa strane parole
io vado a letto...

Non voglio imparare a fare ooooh
perchè i tamarri non hanno peli:
fan la ceretta.

[columbia83]

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma con tiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regal o costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è du rata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparar gli una bella cenetta.

[columbia83]

questa è STUPENDA!


Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.

Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...

- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...

- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?

- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...

- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!

- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...

- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?

- Centomila lire al giorno...

- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!

Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita? -

[ArcherV]

ohhh ci metto una vita a leggerle!

[Alex]

Infatti.. io vado avanti e queste le tengo presenti per quando non mi passa mai.

[IV]

ops....scusate raga....

fa niente... quella delle palle ti scagiona in automatico...

[The Shield]

io probabilmente saro scemo, ma ho letto questa in giro ed è la barzelletta piu bella che ho mai sentito insieme a quella della piovra... purtroppo è in inglese e nn credo neanche che si possa tradurre...


European Commission has just announced an agreement whereby English will be
the official language of the European Union rather than German, which was
the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always
ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou"
and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

[Nemo]

bauhauahuahaauha
bella e intelligente ^^