"vengono assolti perchè il fatto non è più reato"

[LionGallagher]

gius la barzelletta era da ridere se non ti ha fatto ridere vuol dire che ti organizzeremo una cena a lume di candela con Berlu magari ti fa prendere il posto di emilio fede

[Promentory1985]

di barzellette ce ne sono di molto divertenti su berlusconi.

non questa.

[The Shield]

decisamente scarsa come barzelletta. Provate queste


Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ”
- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ”


Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”



Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...».
Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!».




Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...
il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!
Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...
Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...





Dio, il Papa, Bin Laden, Bush e Berlusconi
settembre 2001,
c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»


Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto

George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»

[The Shield]

e questa è una stronzata ma molto geniale


LE ORIGINI DELL'UOMO
Si racconta che quando Dio creó il mondo. Affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere a ognuno di loro due caratteristiche distintive.
E cosí fece.

Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi;
gli inglesi perseveranti e studiosi;
i giapponesi lavoratori e pazienti;
i francesi colti e raffinati;
gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivó agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
“Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia”.
Quando terminó con la creazione l'angelo gli disse:
“Signore hai specificato per tutti i popoli due caratteristiche, ma agli italiani tre, questo fará si che prevarranno su tutti gli altri”.
“Per tutti i diavoli! é vero! Ma le caratteristiche divine non si possono piú togliere, che gli italiani ne abbiano tre!
Peró ogni persona non potrá possederne piú di due contemporaneamente”

Fu cosí che:
L'italiano che é di Forza Italia e buona persona, non puó essere intelligente;
colui che é intelligente e di Forza Italia non puó essere buona persona;
quello che é intelligente e buona persona non puó essere di Forza Italia.


schifosissimi comunisti

[The Shield]

E questa è l' ultima

Grandi Tecnologie del Futuro: la radio intelligentissima
Un uomo ricchissimo compra una Ferrari Incanto, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Inquieto, torna dal concessionario:
“Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!”
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: “Blues!”
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond, che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Pronuncia: “Rock!”e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova ancora: “Bach!” e, incredibilmente, subito parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un motociclista spericolato.
Incazzatissimo, gli grida: “COGLIONE!!! ”
Immediatamente dalla radio intelligente si sente:
“E adesso, dai nostri microfoni, la parola al Presidente Silvio Berlusconi...”





“ ... PRO BONO PACIS ... ”
“La vedova di Silvio Berlusconi si incontra con le vedove di Gianfranco fini e Umberto Bossi per andare al funerale di Cesare Previti. ... Il seguito della barzelletta non lo ricordo, ma l'inizio mi sembra più che ottimo...”