x ridere un po....

da **peggior nemico** il mer ott 05, 2005 12:24 pm

1:
tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.

La prima racconta:

- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte... - Davvero ha tutta questa forza?!

- Si, ho un trucco che lo eccita molto.

- CioÃ¨?

- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!". Non ci crederete ma questo lo eccita cosÃ¬ tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata:

- Allora ci provo anch'io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:

- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando Ã¨ rientrato dal lavoro Ã¨ andato a far la doccia. Allora quando Ã¨ uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai imm aginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:

- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma Ã¨ in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti Ã¨ successo? Hai avuto un incidente?

- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio Ã¨ rientrato dal lavoro Ã¨ andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perchÃ© le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

2:
Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con
questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa piÃ¹ ripida e lunga del
paese. Nel frattempo un carabiniere fallito c he non da una multa dal
periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine
della discesa piÃ¹ ripida e piÃ¹ lunga del paese in attesa che qualche
sventurato commetta la piÃ¹ piccola effrazione.
E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la
rincorsa, e giÃ¹Ã¹Ã¹Ã¹Ã¹.......50km/h.......70km/h.......100km/h......il
semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina.....a pochi metri il
prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla
scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocitÃ e ancora giÃ¹Ã¹Ã¹Ã¹Ã¹........
50km/h.........100km/h...........200km/h e all' ultimo secondo frena
fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocitÃ
possibile e giÃ¹Ã¹Ã¹Ã¹Ã¹Ã¹Ã¹........100km/h.........200km/h............300km/h
ma il semaforo Ã¨ vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando
la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti
sull'asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente
sembra soddisfatto della velocitÃ ottenuta:"Ma come fai a farla sempre
franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?
E il
prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:"Dio
Ã¨ con me....."
"Due in motorino!!!! MULTA!!!!"

3:
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia giÃ 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non Ã¨ sembrato niente di cosÃ¬
straordinario.&nb sp;
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare piÃ¹ profondo. A 100
metri di profonditÃ hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani giÃ 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani giÃ piÃ¹ di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari

4:
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finchÃ© trova una casa e chiede ospitalitÃ . Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrÃ² alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui Ã¨ attaccato un messaggio:

"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".

Con un sorriso di superioritÃ il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:

"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".

Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:

"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!

5:
CHIACCHIERE TRA PELLEROSSA:

indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: "Ugh!". "Ugh!". "Ugh!". E continua cosÃ¬ per dieci minuti, fino a quando uno dei due dice: "Augh!". E l'altro: "Adesso non cambiare discorso!".

6:
La maestra a scuola allora Isabella tu Cosa fai quando torni a casa?Allora quando torno a casa io mangio,faccio i compiti e poi vado in ufficio con papÃ e gioco al computer. La maestra:e questo cosa ti dice?Mi dice che da grande sarÃ² una brava operatrice tecnica. E tu Pasqualino cosa fai quando torni a casa?Allora io mangio, non faccio assolutamente i compiti, vado in terrazzo e al primo che passa col motorino gli sputo di sopra. La maestra:E questo cosa ti dice : che cazzo sputi cretino?

7: c'Ã¨ 1 generale che fa visita ai soldati ammalati in caserma.
va dal primo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato 1: emorroidi
gen: e come ti curano?
sol:1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: tornare da mia mamma!
Il generale va dal secondo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato2: emorroidi
gen: e come ti curano?
sol :1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: tornare dalla mia ragazza
Soddisfatto anche di questo il generale va dall'ultimo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato 1: tonsillite
gen: e come ti curano?
sol:1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: CAMBIARE IL PENNELLO!!!

8:Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono:
"Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..."
"Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!"
"No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!".
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal
carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli,
decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che puÃ² facilmente
aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un
pÃ² di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a
casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed
inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di
sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa
diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il
tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica
guarda l'auto e con fare compassionevole: "Ci credo che poi girano tutte
quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai
lasciato i finestrini abbassati!?"

9:
Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in
mia umile bancaLella, potLÃ compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I
due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLÃ faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess Ã¨ tentata, ma il
pilota, molto atletico e virile, Ã¨ dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!"
Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess,
decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai vist o in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra
il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo
trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"