Napoli.
Un tipo dice ad un amico:
dai, domani andiamo al mare!
E l'altro: ma io non so nuotare!!!!
Alchè il primo: ma come, abiti a Posillipo e non sai nuotare?
E il secondo: ma perchè, tu che abiti a Capodichino, sai volare?
(Per i non napoletani, a Capodichino c'è l'aeroporto!!!)
BARZELLETTE
da oasis76 il sab set 24, 2005 10:46 am
Starframe ha scritto:
Gesuita:
"Uagliù ma stu cattolico era proprio strunz...è venuto e ha detto 'Io ti ceco n'occhio' e allora io ho detto 'Io te ne ceco 2', lui ha detto 'Io te ne ceco 3'....eh si....'Stu cazz'"
Veramente la battuta è:
Io te ne ceco 3!!!
Si, o terz o pigli a facc o cazz!!!!!!!!!!!
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da Starframe il sab set 24, 2005 11:44 am
oasis76 ha scritto:Starframe ha scritto:
Gesuita:
"Uagliù ma stu cattolico era proprio strunz...è venuto e ha detto 'Io ti ceco n'occhio' e allora io ho detto 'Io te ne ceco 2', lui ha detto 'Io te ne ceco 3'....eh si....'Stu cazz'"
Veramente la battuta è:
Io te ne ceco 3!!!
Si, o terz o pigli a facc o cazz!!!!!!!!!!!
Il senso era quello
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da Starframe il sab set 24, 2005 11:52 am
Vabbè mi rifaccio.
Il portiere di un hotel vede entrare un anziano decrepito accompagnato da due bellissime donne. Questi chiede una stanza al quindicesimo piano (l'ultimo), accompagna le due donne all'ascensore e poi corre su per le scale.
Il giorno dopo succede la stessa cosa: le donne nell'ascensore e lui su per le scale di corsa.
Il terzo giorno il portiere sta per osservare la stessa scena, ma mentre l'anziano sta per salire di nuovo le scale, o ferma e gli chiede: "Senti, ma perchè non sali anche tu con l'ascensore?Sono quindici piani!Poi tu sei anziano!"
E l'anziano risponde:"Appunto dato che sono anziano alla mia età con le parti basse non posso fare niente però almeno facendo così arrivo in stanza con una lingua enorme!"
Il portiere di un hotel vede entrare un anziano decrepito accompagnato da due bellissime donne. Questi chiede una stanza al quindicesimo piano (l'ultimo), accompagna le due donne all'ascensore e poi corre su per le scale.
Il giorno dopo succede la stessa cosa: le donne nell'ascensore e lui su per le scale di corsa.
Il terzo giorno il portiere sta per osservare la stessa scena, ma mentre l'anziano sta per salire di nuovo le scale, o ferma e gli chiede: "Senti, ma perchè non sali anche tu con l'ascensore?Sono quindici piani!Poi tu sei anziano!"
E l'anziano risponde:"Appunto dato che sono anziano alla mia età con le parti basse non posso fare niente però almeno facendo così arrivo in stanza con una lingua enorme!"
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da oasis76 il lun set 26, 2005 10:43 am
Mamma mia starframe, e quant'è brutta!!!
leggete questa:
Un insetto va in giro per il bosco, incontra un animale e gli chiede:
Ciao, come ti chiami?, e l'animale:
Sono il cane lupo!
Cane lupo???? E come mai hai due nomi?
Semplice, mio padre era un cane, e mia madre una lupa, e così...
OK, ciao.
Prosegue, e incontra un altro animale, e gli chiede:
Ciao, come ti chiami? E l'animale:
Sono la zanzara tigre...
Si, vabbuò, vaffanculo, va!
leggete questa:
Un insetto va in giro per il bosco, incontra un animale e gli chiede:
Ciao, come ti chiami?, e l'animale:
Sono il cane lupo!
Cane lupo???? E come mai hai due nomi?
Semplice, mio padre era un cane, e mia madre una lupa, e così...
OK, ciao.
Prosegue, e incontra un altro animale, e gli chiede:
Ciao, come ti chiami? E l'animale:
Sono la zanzara tigre...
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da The Shield il ven gen 13, 2006 9:44 am
Un contadino possedeva un gallo molto furbo, solo che era abbastanza vecchio per tutte le galline del pollaio. Un giorno, dopo che aveva gia' comperato altri due galli, decise di comperarne uno nuovo e piu' giovane e che ci sapesse fare. Dopo che lo porto' nel pollaio si diede subito da fare. Il gallo piu' anziano vide che stava avendo molto successo e decise di fare un patto con il nuovo arrivato e gli disse:
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente e partono. Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- MA PORCA TROIA... E' IL TERZO GALLO FROCIO CHE MI RIFILANO!
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel blocco operatorio vive una strana esperienza, vede Dio che le tende la mano.
- E' arrivata la mia ora?
- No di certo - risponde Dio - ti rimangono ancora 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Rassicurata da queste parole la ragazza decide alcuni giorni dopo di sottoporsi ad alcuni interventi e si fa fare liposuzione su addome e cosce, lifting al viso, seno nuovo, collagene al labbro superiore, protesi per rialzare i glutei; segare 2 costole per avere la vita più sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguaianata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci, tacchi 12 cm, assolutamente splendida e pronta x una nuova vita ancora molto lunga.
Quando attraversa la strada e... vruummm, viene messa sotto da un tir. Qualche attimo dopo si trova davanti a Dio, e incredula fa:
- Scusa, ma... non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
E Dio dall'alto della sua saggezza rispose
- Caspita... non ti avevo riconosciuta!!!
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello e' frocio.
- Che t'importa, la vita e' la sua.
- Si, ma il culo e' unico.
La CIA vuole infiltrare uno 007 in una cittadina sovietica della Siberia dove sospettano siano in corso esperimenti nucleari.. Così scelgono un uomo adatto e per un anno intero lo addestrano ai modi e ai costumi della zona. Una volta pronto la spia viene inviata in loco, affitta una stanza e si fa un giro nel paese, rigorosamente vestito con colbacco e tutto il resto. Entrato nel bar ordina con un perfetto accento una vodka, la barista lo serve, gli dà un'occhiata e poi gli fà :
- tu sei una spia americana!
- no, no guarda che ti sbagli!
- no, no, non mi sbaglio, tu sei proprio una spia americana!!
- ma no,te lo assicuro!!
- è inutile, non mi incanti, sei proprio una spia
- va beh, è vero sono una spia, ma dimmi una cosa... come hai fatto a capirlo subito?
La barista lo guarda e dice tranquillamente:
- mai visto un negro qui in Siberia!
Un millepiedi andava correndo per il bosco, nella fretta, non vide un legnetto,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò...
Siamo all'epoca dei pirati.
In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti:
gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio:
"Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh. E la benda sull'occhio?"
"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano"
"Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?"
"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l'uncino"
Tre zingare vantavano le imprese dei loro figli; la prima dice:
- Mio figlio ha solo tredici anni ma ha una mano leggerissima e la sera, quando torna, mi porta sempre tanti portafogli.
- Il mio invece, dice la seconda, smonta qualsiasi macchina e con i pezzi di ricambio fa un sacco di soldi.
La terza, che e' in stato interessante, dice:
- il mio che sta per nascere diventera' piu' che bravo; pensate che l'altra mattina mentre mi stavo facendo il bide' mi sono ritrovata senza tre anelli.
Piove a dirotto. C'è un negro, bagnato fradicio, che entra in un bar e chiede:
"Un bianco secco!"
Un arabo dice a un amico:
- Ho visto il tuo cammello piuttosto malconcio…
- Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di imparare a guidare…
Un australiano entra in un bar di un'isola greca in piena estate. Jill la cameriera è anche lei australiana, riconosce l'accento e durante la serata i due parlano un po'. Al momento di andare via Lui le chiede se vuole passare la notte a fare l'amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifuta. Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro dell'europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta. Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non saluta nemmeno la ragazza. Jill un po' delusa pensa che dopotutto lei dovrebbe essere un po' più carina con lui e decide di chiacchierarci un po'.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da Melbourne.
"anche io" dice lei, "quale quartiere?"
"Glen Iris" risponde lui.
" stupefacente " fa lei " anche io! E da quale strada?"
"Cameo street" fa lui
"questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?"
Lui tranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco.
"tu non puoi immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì!
"lo so benissimo" gli risponde lui " quando tuo padre ha saputo che venivo qui mi ha chiseto di portarti mille dollari!"
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente e partono. Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- MA PORCA TROIA... E' IL TERZO GALLO FROCIO CHE MI RIFILANO!
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel blocco operatorio vive una strana esperienza, vede Dio che le tende la mano.
- E' arrivata la mia ora?
- No di certo - risponde Dio - ti rimangono ancora 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Rassicurata da queste parole la ragazza decide alcuni giorni dopo di sottoporsi ad alcuni interventi e si fa fare liposuzione su addome e cosce, lifting al viso, seno nuovo, collagene al labbro superiore, protesi per rialzare i glutei; segare 2 costole per avere la vita più sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguaianata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci, tacchi 12 cm, assolutamente splendida e pronta x una nuova vita ancora molto lunga.
Quando attraversa la strada e... vruummm, viene messa sotto da un tir. Qualche attimo dopo si trova davanti a Dio, e incredula fa:
- Scusa, ma... non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
E Dio dall'alto della sua saggezza rispose
- Caspita... non ti avevo riconosciuta!!!
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello e' frocio.
- Che t'importa, la vita e' la sua.
- Si, ma il culo e' unico.
La CIA vuole infiltrare uno 007 in una cittadina sovietica della Siberia dove sospettano siano in corso esperimenti nucleari.. Così scelgono un uomo adatto e per un anno intero lo addestrano ai modi e ai costumi della zona. Una volta pronto la spia viene inviata in loco, affitta una stanza e si fa un giro nel paese, rigorosamente vestito con colbacco e tutto il resto. Entrato nel bar ordina con un perfetto accento una vodka, la barista lo serve, gli dà un'occhiata e poi gli fà :
- tu sei una spia americana!
- no, no guarda che ti sbagli!
- no, no, non mi sbaglio, tu sei proprio una spia americana!!
- ma no,te lo assicuro!!
- è inutile, non mi incanti, sei proprio una spia
- va beh, è vero sono una spia, ma dimmi una cosa... come hai fatto a capirlo subito?
La barista lo guarda e dice tranquillamente:
- mai visto un negro qui in Siberia!
Un millepiedi andava correndo per il bosco, nella fretta, non vide un legnetto,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò,
e inciampò...
Siamo all'epoca dei pirati.
In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti:
gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio:
"Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh. E la benda sull'occhio?"
"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano"
"Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?"
"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l'uncino"
Tre zingare vantavano le imprese dei loro figli; la prima dice:
- Mio figlio ha solo tredici anni ma ha una mano leggerissima e la sera, quando torna, mi porta sempre tanti portafogli.
- Il mio invece, dice la seconda, smonta qualsiasi macchina e con i pezzi di ricambio fa un sacco di soldi.
La terza, che e' in stato interessante, dice:
- il mio che sta per nascere diventera' piu' che bravo; pensate che l'altra mattina mentre mi stavo facendo il bide' mi sono ritrovata senza tre anelli.
Piove a dirotto. C'è un negro, bagnato fradicio, che entra in un bar e chiede:
"Un bianco secco!"
Un arabo dice a un amico:
- Ho visto il tuo cammello piuttosto malconcio…
- Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di imparare a guidare…
Un australiano entra in un bar di un'isola greca in piena estate. Jill la cameriera è anche lei australiana, riconosce l'accento e durante la serata i due parlano un po'. Al momento di andare via Lui le chiede se vuole passare la notte a fare l'amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifuta. Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro dell'europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta. Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non saluta nemmeno la ragazza. Jill un po' delusa pensa che dopotutto lei dovrebbe essere un po' più carina con lui e decide di chiacchierarci un po'.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da Melbourne.
"anche io" dice lei, "quale quartiere?"
"Glen Iris" risponde lui.
" stupefacente " fa lei " anche io! E da quale strada?"
"Cameo street" fa lui
"questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?"
Lui tranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco.
"tu non puoi immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì!
"lo so benissimo" gli risponde lui " quando tuo padre ha saputo che venivo qui mi ha chiseto di portarti mille dollari!"
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- Film: 007 (tutti)
da Promentory1985 il sab gen 14, 2006 5:16 pm
- Pronto centraLINO?
- Veramente siamo un po' stretti, ma se ci stringiamo c'entra pure lui!!!
- Pronto, casa Incerti?
- Si, mah, boh... forse!
- Perché le topomodel non trascorrono molto tempo al telefono?
- Perché temono che cada la linea!!!
- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!
- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...
- Pronto la S.A.I.?
- No... dimmela tu!
- Veramente siamo un po' stretti, ma se ci stringiamo c'entra pure lui!!!
- Pronto, casa Incerti?
- Si, mah, boh... forse!
- Perché le topomodel non trascorrono molto tempo al telefono?
- Perché temono che cada la linea!!!
- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!
- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...
- Pronto la S.A.I.?
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