BARZELLETTE

[Promentory1985]

AAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHHAUHAUHAU

questa è la + bella

[liamina86]

[fLaRe]

Esame di medicina.
"Mi parli dell'apparato genitale maschile".
"Si', dunque, e' composto da un osso...".
"Le sara' SEMBRATO, signorina...".

Esame di anatomia.
"Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?".
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".


Esame di medicina.
Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"


Esame di Fisica.
Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".


Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".


Esame di Storia (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi.
Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio".
"Come??" chiede il professore.
Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi.. X..io (e infatti si legge Bixio!).


Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci".
Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ".
Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE".
E lo studente subito senza pensare: "Anale".
Il professore non si scompone: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono".
Lo studente spiega la dinamica dei primi due.
Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce.
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato".
Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".


Esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"


"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?".
"Che c'entra! Lei e' professore!"


Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.
Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?".
"Una frode e' se lei mi boccia!".
"Cooome??!! Come sarebbe a dire?".
"La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"


Esame di chimica all'Universita' di Firenze
Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?".
Studente (con sicumera): "Sì".
Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".


Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

[Gallagh3r]

Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?"
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente, incuriosito ancor di più: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei rispose: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!"

[klelia]

flare84
troppo carine!!!

[fLaRe]

eheh guarda questa, è successa veramente!!


Universita' di roma
Facolta' di fisica
Esame
Professore:"E mi dica secondo lei il suono si propaga nei solidi ? "
Alunno"Certamente no"
Professore "Ma ne e' cosi' sicuro ?"
Alunno "si"
Professore : "Faccia una cosa esca e chiuda la porta."
L'alunno esce dilingentemente e chiude la porta
Professore " MI SENTE?"
L'alunno "Si"
il Professore "LEI E' BOCCIATO"

[eddie]

.

[klelia]

eheh guarda questa, è successa veramente!!


Universita' di roma
Facolta' di fisica
Esame
Professore:"E mi dica secondo lei il suono si propaga nei solidi ? "
Alunno"Certamente no"
Professore "Ma ne e' cosi' sicuro ?"
Alunno "si"
Professore : "Faccia una cosa esca e chiuda la porta."
L'alunno esce dilingentemente e chiude la porta
Professore " MI SENTE?"
L'alunno "Si"
il Professore "LEI E' BOCCIATO"

ahahahahah

[Promentory1985]

accaduta ad un mio amico dell'istituto tecnico quest'anno.
interogazione di diritto.
prof: "mi parli della famiglia"
studente: "tutto bene grazie!"


la prossima è in tema con quelle raccontate ieri sera su mirc:

Ci sono 2 senegalesi che girano per strada attorno alla stazione termini.. e camminando si accorgono che sul marciapiede dove passeggiavano di solito era stata installata una cabina che fino al giorno prima non c'era

la cabina aveva la stessa forma di una cabina per fare le foto-tessere solo che aveva una finalità diversa.. campeggiava in alto, a caratteri cubitali, questa scritta

"MACCHINA ARIANIZZANTE - solo per oggi, 1,5 euro e diventate bianchi in 30 secondi

I due ci pensano un attimo e si decidono, ma si rendono conto di avere solo
una moneta da 1 e una da 2 E.

"Nessun broblema" dice quello con la moneta da 2 "la magghinedda dà il
resdo: endro brima io e poi di dò la moneta da 50"

Entra, mette i soldi, un flash e dopo pochi secondi esce bianco, biondo e
con gli occhi azzurri e si allontana.

L'altro che aspettava: "Ehi, amigo!!! Non mi dai la moneda da mezzo euro???"

il bianco lo spizza n'attimo e je risponde:

"MA VAI A LAVORARE, NEGRO!!!"

[The Shield]

LOL