Certe notti la macchina e calda

[Ciumpo_Supernova]

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un siciliano racconta ad un'amico....

Sai stanotte è stato bellissimo...Co mia moglie ho fatto sesso con tutti i 5
sensi....
bè il tatto... cetto lo toccata...+
la vista? sì lho guardata....
il gusto...certo pecchè l'ho anke leccata
l'olfatto, sì l'ho anke annusata. stanotte bellissimo è stato !!!
E l'altro : - E l'udito ?
L'udito? Nel culo glielo ficcai !!!!!!!
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I coniugi Rosemberg tornando dalla Scozia dopo aver visitato e prenotato
una casetta per le vacenze estive si accorsero che nel visitarla non
avevano
notato la presenza del W.C. e stupiti da questa dimenticanza decisero di
scrivere ai proprietari chiedendo loro dove il W.C. fosse appunto
collocato.
I proprietari, pensando che i signor i Rosemberg si riferissero al W.C.
come
abbreviazione della WALLACE CHAPPEL chiesa anglicana del paese
rispose loro.
" La collocazione del W.C. si trova a 9 Km e se anche la distanza sembra
notovole
posso assicurarvi che c'e' gente che vi si reca anche due volte al giorno,
il posto
è stupendo in perfetto stile gotico e tutte le sere ci si incontra seduti
fianco a
fianco in armonia e pace con gli abitanti del paese.
All'entrata vengono consegnati dei fogli che saranno usati per i canti e i
cori
ringraziando così il Signore per il momento di serenità concesso mentre
nell'aria si sente un intenso profumo d'incenso .

Come si fa il sesso "RODEO"? - Fai mettere la tua ragazza carponi, ti
avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri ed una volta
penetrata, le sussurri all'orecchio: "Lo sai che così piace pure a quella
gran porca di tua sorella?". Devi riuscire a rimanere in sella per almeno 10
secondi....

IL PIù GRANDE FROCIO RUSSO
..ANDREJ KOIMASKY

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Un emigrante siciliano è appena arrivato dal suo paesello in cima

alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che è nella grande

metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e

va in giro a fare un puttan-tour, dopo un po' carica un travestito.

Non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna.

Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giù il

sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano,

in men che non si dica lo penetra. In un primo momento gli mette le

mani sui fianchi, poi per aumentare la stimolazione, va alla ricerca

della vagina, ma si trova in mano un pisello. Tutto stupito:

- Minchia... la trapassai!
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Un neurone arriva per caso in un cervello maschio.
Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna.
Yu..huuuu!! fa il neurone...risuona nel vuoto ..nessuna risposta .
Yu..huuuuu, c'e nessunoooooo? ripete il neurone.
Finalmente dal buio sbuca
un altro neurone - ehi che ci fai tu qui da solo? Siamo tutti giù!!!

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San
Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto
durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro
che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco.
Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso
ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del
parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed
entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia
che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor
Gabriella se faccia il bidé?"

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua
eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una
vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci
racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della
mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era
perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti
per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce
lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno
all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo
in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un
altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... -
Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue
nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare
ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi,
cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto
della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi
sono pperso io...

[Alex]

Quella del rodeo, dell'emigrante, delle suore e del sardo erano ORO PURO.

LOL !

[Alex]

Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato?
- Veramente no... - gli risponde Bepi.
- Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato un erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato signore?
- Noo - gli risponde Bepi.
- Allora Lei è nuovo di qui?
- Beh si...
- Allora le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato.....
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansionso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento!!!
- Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo un'ora....
- Ascolti signorina.... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scoreggio 20 volte al giorno....

[Liampepe]

MAGICO CIUMPO

[Liampepe]

MAGICO CIUMPO

[gedo57]

uahahaahahhaah

[DOM]

Quella del rodeo, dell'emigrante, delle suore e del sardo erano ORO PURO.

LOL !

sottoscrivo sempre piu GREAT (anche se non si fa piu sentire tanto)

[MoReStAyYoUnG]

il nostro CIUMPO
è un uomo pieno di risorse
ma sempre presente!
è great
è madferit!

[Ciumpo_Supernova]

il nostro CIUMPO
è un uomo pieno di risorse
ma sempre presente!
è great
è madferit!

mo ma ieri sera era uno squillo o mi hai chiamatO?

io ovviamente ero in fase di cena!!
a quell'ora? mi dirai?
E SHi pocru belin
io e i miei cazzo di orari siamo un mistiero!!!


---scusate l'intrusione---

[MoReStAyYoUnG]

il nostro CIUMPO
è un uomo pieno di risorse
ma sempre presente!
è great
è madferit!

mo ma ieri sera era uno squillo o mi hai chiamatO?

io ovviamente ero in fase di cena!!
a quell'ora? mi dirai?
E SHi pocru belin
io e i miei cazzo di orari siamo un mistiero!!!


---scusate l'intrusione---

avevo bisogno di te
darlin'....