VOLETE ANDARE A LONDRA??????????????????? un momento
Inviato: lun set 29, 2003 12:50 pmDear friends!!!!
E' un fine settimana tranquillo, aspettando il lunedì con le ovvie ripercussioni sul mercato della decisione (o minaccia) di usare la golden share e il martedì con le decisioni della FED.
Così vorrei parlarvi del mio viaggio a Londra, e delle impressioni che ho avuto sugli inglesi in genere.
Intanto bisogna dire che quella gente è veramente molto diversa da noi, si vede che sono vissuti sempre in un'isola, staccati dal resto del mondo.
Cominciamo dal modo di guidare.
Tutto il mondo tiene la destra e loro no, girano per strada in quel che a noi sembra un assurdo contromano.
Mi raccomando, se andate in Inghilterra NON usate la macchina, specie se è la vostra, avreste un incidente in meno di un'ora.
Intanto vi trovereste con il volante dalla parte sbagliata e quindi un sorpasso sarebbe estremamente rischioso ( a meno di non avere un buon navigatore). Poi, anche se riusciste a guidare tenendo la sinistra, al primo incrocio sbagliereste di brutto perché svoltando vi verrebbe automatico impostare la traiettoria per tenere la destra, con conseguenze tremende se arrivasse una macchina di fronte ( o magari uno di quei simpatici autobus a due piani, molto folkloristici, ma lo sapevate che non hanno la porta ?).
Se poi vi venisse in mente di noleggiare una macchina, avete idea di come sia difficile manovrare il cambio con la sinistra dopo che per anni si è usata la destra ?
Molto meglio usare i mezzi pubblici.
A proposito, vi raccomando i taxi, sono le macchine più ridicole che abbia mai visto negli ultimi 30 anni, sembrano la macchina del commissario Basettoni (quello di Topolino), non ho capito chi le fabbrichi, ma deve essere obbligatorio quel modello perché non ho visto nessun taxi di altro tipo (evidentemente sono così orgogliosi di veder circolare quei carrozzoni da aver fatto una legge che li imponeva, forse la fabbrica ha pagato un tangentone, io una macchina così non la vorrei nemmeno regalata).
Andiamo avanti con le insensatezze anglosassoni.
Vi siete mai chiesti perché normalmente si usi contare in base 10?
Ovvio, dipende dal numero delle dita.
Beh,in Inghilterra doveva esserci una specie mutante provvista di doppio pollice perché il loro sistema monetario, fino a pochi anni fa quando li abbiamo praticamente costretti a cambiare, era in base 12 con delle piccole ridicole eccezioni. Quindi dodici penny uno scellino e 12 scellini una sterlina. Ma c'era anche la ghinea..
12 sterline dirà qualcuno ! Sbagliato, una ghinea era una sterlina più uno scellino. Ma cos'è, la mancia?
E non parliamo delle misure, anzi no, parliamone.
In tutto il mondo si ragiona in metri, chili e litri.
Loro no. Loro (accompagnati dalle ex-colonie, Usa compresi) ragionano con pollici, yarde,libbre, galloni.
Ma che diavolo è un gallone? Mi sembra di sentire "La fiera di San Lazzaro " di Guccini(Opera Buffa)." C'erano il braccio, la pertica e il pezzolone..."
Mancava solo che come unità di misura della capacità usassero la tetta ( approssimativamente 0.4 litri).
Andiamo avanti perché ce ne sono altre.
Date. Come con le monete, nessun senso comune.
Quando si trovano tre misure diverse da indicare viene normale indicarle seguendo un ordine (crescente o decrescente).
Quindi ora-minuti-secondi o giorno-mese-anno.
Loro, naturalmente, no.
Siamo a Natale ? E loro scrivono tranquillamente: è dicembre, il 25 del 1999? Cosa c'è di così importante nel mese da volerlo per forza indicare per primo?
Onorificenze. Nei paesi normali si consegnano croci, medaglie, titoli, a volte anche cavalierati ( specie ai fantini).
Loro no, hanno l'Ordine della Giarrettiera.
Che se la consegni a un uomo ti risponde che lui non è un gay e se la dai a una donna ti risponde "Grazie no, ho i collant..".
L'unico che potrebbe riceverla ed essere contento è un feticista.
Poi hanno l'Ordine del Bagno.
Ridicolo, ignorano l'esistenza del bidè e dello spazzolino per il water, i rubinetti sono ancora ben separati (getto di acqua calda da una parte,getto di acqua fredda dall'altra), e danno l'Ordine del Bagno ???
A proposito dei rubinetti, lavarsi la faccia in un lavandino con rubinetti separati da una distanza di 30 cm(ignorano ancora l'esistenza dei miscelatori e del getto unico) diventa un'impresa.
A sinistra l'acqua scende a 95 gradi e se ci metti sotto una mano la puoi vendere come crocchetta, a destra è ghiacciata come una granita.
L'acqua tiepida è ottenibile solo riempiendo il lavandino, ma se vuoi lavarti la faccia e sciacquartela con l'acqua corrente non hai alternative, solo fredda, così diventi blu.
Sport. Un giornale sportivo inglese poco tempo fa titolava
"Siamo un popolo di perdenti?" .( A parte Coe, Owens,Cram e Christie, che però era giamaicano, non ricordo altri personaggi vincenti, magari mi sbaglio). Vediamo.
è una nazione che per anni ha rifiutato di incontrare le altre sui campi di calcio perché loro erano "i maestri" (non è un luogo comune, questo, è storia).
Salvo poi abbassarsi al livello dei mortali. E beccare bastonate una dietro l'altra, a meno di non rubare clamorosamente (Mondiali del 66, in Inghilterra, off course, ed erano così orgogliosi di quel furto da nominarli tutti baronetti).
è una nazione che, siccome ha inventato anche il rugby, si è anche fatta un suo torneo ( 4 nazioni) e ci ha messo un sacco di anni prima di ammettere la Francia (che poi li legna con una frequenza impressionante, così come la Nuova Zelanda, l'Australia,il Sudafrica, a volte perfino l'Argentina).
Hanno inventato il gioco più noioso del mondo (il cricket) ma riescono a perdere anche lì.
Sono gli unici a considerare sport le freccette nei pub, ma pare che ci sia un australiano che li fotta tutti.
Prese elettriche. Qui ho visto una cosa assurda. Io capisco che sia difficile arrivare alla definizione di uno standard, però in giro per il mondo ho visto parecchie delle prese di quelle che usiamo noi, quelle con i due fori che adesso per fortuna sono diventati tre.
Poi ho visto parecchie prese di tipo SHUKO, quelle adatte a quelle spine grosse che troviamo su un sacco di elettrodomestici.
E va bene, usiamo anche quelle. Ma una cosa così aberrante come le prese inglesi.. Fate conto, tre sbarrette disposte a triangolo, ma perché? Se proprio volevano usare tre contatti, perché non disporli in fila? Probabilmente è una tradizione...
Sì, è una tradizione che vogliano sempre essere diversi dagli altri..
Continuiamo con le aberrazioni di questo popolo strampalato.
Avete presente i ministri? Di solito quello che tira su i soldi ha un nome che ricorda la sua funzione: ministro delle finanze, ministro delle tasse, ministro dell'economia, gran ladro,in tutti i paesi del mondo. Ed è anche logico che sia così, il nome richiama la funzione.
Sapete come si chiama il loro ministro delle Finanze (non il nome, la carica intendo)? Cancelliere dello Scacchiere !!!
A me viene in mente uno che passa a spolverare le scacchiere sporche in quei giardini dove le scacchiere sono un tutt'uno con il tavolo, al massimo penso allo spazzino di Marostica.
E adesso passiamo al punto dolente: la lingua inglese.
Se qualcuno di voi ha già letto Jerome Klapka Jerome e il suo favoloso "Tre uomini in barca", conosce già questa teoria.
In pratica gli inglesi si sono sempre rifiutati ( per incapacità intellettiva, suppongo) di imparare le altre lingue.
Klapka Jerome sosteneva che il motto degli inglesi all'estero era "Qui ci sono dei soldi per chi parla inglese".
Così scordatevi di parlare un'altra lingua con il 95 % degli inglesi.
In compenso se VOI cercate di parlare inglese state molto attenti alla vostra pronuncia perché possono succedere cose strane, perché non solo loro si rifiutano di imparare la lingua degli altri ma pretendono che VOI conosciate perfettamente la loro e vi fanno le pulci o fingono di non capirvi.
Un esempio, siete a una stazione del metro un po' incasinata e cercate il binario 2, vedete un inglese e chiedete informazioni in un inglese stentato.
Adesso cercherò di scrivere cercando di far capire la pronuncia usata dal povero straniero, quindi leggete come se leggeste in italiano per capire.
"Plis, uer is de plattform tu?"
Ora se da voi venisse un extracomunitario che vi dicesse "Preco, io cerca pinario tue" gli indichereste subito il binario 2 (in fin dei conti l'intelligenza risiede anche nell'adattamento a determinate circostanze).
L'inglese del metrò invece no, vi guarderà come una merda e risponderà "Sorry ?".
E voi "ai am sercing de platform ciu"
Dopo un paio di tentativi l'inglese riesce a capire che cosa volete, ma nel frattempo il metrò l'avete perso.
In compenso, nonostante abbia capito il problema (non sono poi così stupidi)non vi indica il binario ma la corretta pronuncia.
"Aaah , two, two, not ciu" e vi lava la faccia con la saliva.
E voi "Yes de platform tu". "The, the, the, two, two, two", vi ripete il perfido albionico, e la camicia è zuppa (quando domandate informazioni a un inglese, mettetevi il K-Way per sicurezza).
Altri tre tentativi, voi sembrate usciti dalla doccia e il sassone non è ancora soddisfatto. Alla fine decidete di lasciare da parte le buon maniere. "Uer is the platform .." e gli sputate in faccia platealmente.
Incredibile, il britannico ora è contento e vi indica il binario numero 2, era quello lì vicino ma non avevate visto il cartello.
Avete perso 3 convogli e sembrate usciti dal bagno turco, ma il cretino sembra soddisfatto. E poi si leggono dei delitti nelle metropolitane, scommetto che le vittime sono sempre inglesi...
Altre ridicolaggini degli inglesi.
Sono passato davanti alla "Royal Court of Justice" e sono entrato per curiosare.
Anche da noi i giudici si vestono in maniera ridicola, specialmente quando si inaugura l'anno giudiziario.
Ma li è la regola !!!
Giudici con parrucconi fantastici, avvocati anche, manca solo che li mettano agli imputati, sembrerebbe un convegno di mummie di travestiti.
E poi anche quel "Royal" di qua e di là ( Royal Court, Royal Post, ecc..). Ma basta con 'sta famiglia reale...
Non servono assolutamente a nulla, sono un peso per la società e non sono nemmeno decorativi (anche Juan Carlos è un re, però cavolo è un bell'uomo, fa presenza).
Non so se avete guardato quelli là . Fra la regina madre ed Elisabetta è una gara a chi si veste in maniera più ridicola, quello che dovrebbe diventare re sembra un cavallo e nemmeno di razza, suo fratello si era sposato una che sembra una contadina tedesca.
L'unica che aveva un'apparenza umana l'hanno ammazz...( pardon, è morta in un incidente) ed è stata sostituita da una che Rosy Bindi al confronto sembra la Dellera.
Ma perché li tengono dico io? Perché ci sono tanto affezionati?
Dicono che è una tradizione, e loro sono molto attaccati alle tradizioni.
Come la tradizione del tè. Gli alberghi fanno schifo, costano un'esagerazione (non trovate nemmeno una topaia per meno di 200.000 lire a notte in doppia), ma hanno tutti l'occorrente per farsi il tè in camera alle 17 ( all'inglese, off course, niente limone).
E non parliamo del cibo, anzi no, parliamone brevemente.
Nel mio albergo la colazione veniva servita in due aree contigue: da una parte la cosiddetta colazione continentale (cioè umana), dall'altra all'inglese (cioè da grizzly affamati).
Questi la mattina si mangiano delle cose, ma delle cose, come direbbe Grillo.
Ditemi voi come fa un essere umano appena alzato a sbattere in corpo uova e pancetta, oppure aringhe, o salsicce arrosto.
è un controsenso, iniziate la giornata mettendo lo stomaco a lavorare come un pazzo, la sonnolenza vi viene dopo un'ora, fantastico per chi è al lavoro.
E poi mi sono voluto togliere una curiosità , dopo aver visto per tre mattine di seguito quelle salsiccette arrosto (sono goloso di salsicce, in orari normali) ho voluto provare a prenderne un paio e mi sono seduto al tavolo con mia moglie che mi guardava schifata.
Un bel morso e:
"Che schifo! Non sono nemmeno capaci di fare le salsicce"
"Scemo", ha ribattuto la moglie,"non sono salsicce, sono wurstel", ben sapendo che a me i wurstel normalmente non piacciono.
Altro morso:" Ma non sono capaci di fare nemmeno i wurstel !!!"
e sono rimaste lì sul piattino, una cosa così schifida non pensavo che si potesse fare col maiale ( o non era maiale??).
Ho quasi finito, coraggio a chi è arrivato fin qui.
Un'altra cosa che ho notato arrivando al Parlamento ( bello) è stato il cartello che indicava le entrate dei due rami dello stesso.
Da una parte la camera dei Lords e dall'altra la camera dei Comuni.
Però quando ero in Italia avevo sempre interpretato la parola Comuni nel senso geopolitico (tipo il Comune di residenza).
E invece la verità mi si è appalesata nella versione inglese del cartello. Common, comune sì ma nel senso di uno qualsiasi.
Capito la differenza? Da una parte i Lords dall'altra la gente comune (come se i Lord di qua e di là fossero qualcosa di straordinario) , strano che non abbiano isituito anche la Camera delle Merdacce.
E poi dicono snob.. Non sono nemmeno stati capaci di cambiargli il nome in tanti secoli che esistono ( dimenticavo, è una tradizione..).
Basta così, adesso aspetto che l'ambasciatore inglese mi denunci per vilipendio all'Union Jack o mi si accusi di lesa Maestà , così finisco nella Torre di Londra..
Detenuto 12-26-20 (orgoglioso di essere italiano, e che cavolo)
P.S. La civiltà britannica ? Ma mi facciano il piacere, quando c'erano già stati gli Egizi, i Greci e i Romani, loro stavano ancora sugli alberi...
http://web.tiscali.it/no-redirect-tisca ... e/cap7.htm
E' un fine settimana tranquillo, aspettando il lunedì con le ovvie ripercussioni sul mercato della decisione (o minaccia) di usare la golden share e il martedì con le decisioni della FED.
Così vorrei parlarvi del mio viaggio a Londra, e delle impressioni che ho avuto sugli inglesi in genere.
Intanto bisogna dire che quella gente è veramente molto diversa da noi, si vede che sono vissuti sempre in un'isola, staccati dal resto del mondo.
Cominciamo dal modo di guidare.
Tutto il mondo tiene la destra e loro no, girano per strada in quel che a noi sembra un assurdo contromano.
Mi raccomando, se andate in Inghilterra NON usate la macchina, specie se è la vostra, avreste un incidente in meno di un'ora.
Intanto vi trovereste con il volante dalla parte sbagliata e quindi un sorpasso sarebbe estremamente rischioso ( a meno di non avere un buon navigatore). Poi, anche se riusciste a guidare tenendo la sinistra, al primo incrocio sbagliereste di brutto perché svoltando vi verrebbe automatico impostare la traiettoria per tenere la destra, con conseguenze tremende se arrivasse una macchina di fronte ( o magari uno di quei simpatici autobus a due piani, molto folkloristici, ma lo sapevate che non hanno la porta ?).
Se poi vi venisse in mente di noleggiare una macchina, avete idea di come sia difficile manovrare il cambio con la sinistra dopo che per anni si è usata la destra ?
Molto meglio usare i mezzi pubblici.
A proposito, vi raccomando i taxi, sono le macchine più ridicole che abbia mai visto negli ultimi 30 anni, sembrano la macchina del commissario Basettoni (quello di Topolino), non ho capito chi le fabbrichi, ma deve essere obbligatorio quel modello perché non ho visto nessun taxi di altro tipo (evidentemente sono così orgogliosi di veder circolare quei carrozzoni da aver fatto una legge che li imponeva, forse la fabbrica ha pagato un tangentone, io una macchina così non la vorrei nemmeno regalata).
Andiamo avanti con le insensatezze anglosassoni.
Vi siete mai chiesti perché normalmente si usi contare in base 10?
Ovvio, dipende dal numero delle dita.
Beh,in Inghilterra doveva esserci una specie mutante provvista di doppio pollice perché il loro sistema monetario, fino a pochi anni fa quando li abbiamo praticamente costretti a cambiare, era in base 12 con delle piccole ridicole eccezioni. Quindi dodici penny uno scellino e 12 scellini una sterlina. Ma c'era anche la ghinea..
12 sterline dirà qualcuno ! Sbagliato, una ghinea era una sterlina più uno scellino. Ma cos'è, la mancia?
E non parliamo delle misure, anzi no, parliamone.
In tutto il mondo si ragiona in metri, chili e litri.
Loro no. Loro (accompagnati dalle ex-colonie, Usa compresi) ragionano con pollici, yarde,libbre, galloni.
Ma che diavolo è un gallone? Mi sembra di sentire "La fiera di San Lazzaro " di Guccini(Opera Buffa)." C'erano il braccio, la pertica e il pezzolone..."
Mancava solo che come unità di misura della capacità usassero la tetta ( approssimativamente 0.4 litri).
Andiamo avanti perché ce ne sono altre.
Date. Come con le monete, nessun senso comune.
Quando si trovano tre misure diverse da indicare viene normale indicarle seguendo un ordine (crescente o decrescente).
Quindi ora-minuti-secondi o giorno-mese-anno.
Loro, naturalmente, no.
Siamo a Natale ? E loro scrivono tranquillamente: è dicembre, il 25 del 1999? Cosa c'è di così importante nel mese da volerlo per forza indicare per primo?
Onorificenze. Nei paesi normali si consegnano croci, medaglie, titoli, a volte anche cavalierati ( specie ai fantini).
Loro no, hanno l'Ordine della Giarrettiera.
Che se la consegni a un uomo ti risponde che lui non è un gay e se la dai a una donna ti risponde "Grazie no, ho i collant..".
L'unico che potrebbe riceverla ed essere contento è un feticista.
Poi hanno l'Ordine del Bagno.
Ridicolo, ignorano l'esistenza del bidè e dello spazzolino per il water, i rubinetti sono ancora ben separati (getto di acqua calda da una parte,getto di acqua fredda dall'altra), e danno l'Ordine del Bagno ???
A proposito dei rubinetti, lavarsi la faccia in un lavandino con rubinetti separati da una distanza di 30 cm(ignorano ancora l'esistenza dei miscelatori e del getto unico) diventa un'impresa.
A sinistra l'acqua scende a 95 gradi e se ci metti sotto una mano la puoi vendere come crocchetta, a destra è ghiacciata come una granita.
L'acqua tiepida è ottenibile solo riempiendo il lavandino, ma se vuoi lavarti la faccia e sciacquartela con l'acqua corrente non hai alternative, solo fredda, così diventi blu.
Sport. Un giornale sportivo inglese poco tempo fa titolava
"Siamo un popolo di perdenti?" .( A parte Coe, Owens,Cram e Christie, che però era giamaicano, non ricordo altri personaggi vincenti, magari mi sbaglio). Vediamo.
è una nazione che per anni ha rifiutato di incontrare le altre sui campi di calcio perché loro erano "i maestri" (non è un luogo comune, questo, è storia).
Salvo poi abbassarsi al livello dei mortali. E beccare bastonate una dietro l'altra, a meno di non rubare clamorosamente (Mondiali del 66, in Inghilterra, off course, ed erano così orgogliosi di quel furto da nominarli tutti baronetti).
è una nazione che, siccome ha inventato anche il rugby, si è anche fatta un suo torneo ( 4 nazioni) e ci ha messo un sacco di anni prima di ammettere la Francia (che poi li legna con una frequenza impressionante, così come la Nuova Zelanda, l'Australia,il Sudafrica, a volte perfino l'Argentina).
Hanno inventato il gioco più noioso del mondo (il cricket) ma riescono a perdere anche lì.
Sono gli unici a considerare sport le freccette nei pub, ma pare che ci sia un australiano che li fotta tutti.
Prese elettriche. Qui ho visto una cosa assurda. Io capisco che sia difficile arrivare alla definizione di uno standard, però in giro per il mondo ho visto parecchie delle prese di quelle che usiamo noi, quelle con i due fori che adesso per fortuna sono diventati tre.
Poi ho visto parecchie prese di tipo SHUKO, quelle adatte a quelle spine grosse che troviamo su un sacco di elettrodomestici.
E va bene, usiamo anche quelle. Ma una cosa così aberrante come le prese inglesi.. Fate conto, tre sbarrette disposte a triangolo, ma perché? Se proprio volevano usare tre contatti, perché non disporli in fila? Probabilmente è una tradizione...
Sì, è una tradizione che vogliano sempre essere diversi dagli altri..
Continuiamo con le aberrazioni di questo popolo strampalato.
Avete presente i ministri? Di solito quello che tira su i soldi ha un nome che ricorda la sua funzione: ministro delle finanze, ministro delle tasse, ministro dell'economia, gran ladro,in tutti i paesi del mondo. Ed è anche logico che sia così, il nome richiama la funzione.
Sapete come si chiama il loro ministro delle Finanze (non il nome, la carica intendo)? Cancelliere dello Scacchiere !!!
A me viene in mente uno che passa a spolverare le scacchiere sporche in quei giardini dove le scacchiere sono un tutt'uno con il tavolo, al massimo penso allo spazzino di Marostica.
E adesso passiamo al punto dolente: la lingua inglese.
Se qualcuno di voi ha già letto Jerome Klapka Jerome e il suo favoloso "Tre uomini in barca", conosce già questa teoria.
In pratica gli inglesi si sono sempre rifiutati ( per incapacità intellettiva, suppongo) di imparare le altre lingue.
Klapka Jerome sosteneva che il motto degli inglesi all'estero era "Qui ci sono dei soldi per chi parla inglese".
Così scordatevi di parlare un'altra lingua con il 95 % degli inglesi.
In compenso se VOI cercate di parlare inglese state molto attenti alla vostra pronuncia perché possono succedere cose strane, perché non solo loro si rifiutano di imparare la lingua degli altri ma pretendono che VOI conosciate perfettamente la loro e vi fanno le pulci o fingono di non capirvi.
Un esempio, siete a una stazione del metro un po' incasinata e cercate il binario 2, vedete un inglese e chiedete informazioni in un inglese stentato.
Adesso cercherò di scrivere cercando di far capire la pronuncia usata dal povero straniero, quindi leggete come se leggeste in italiano per capire.
"Plis, uer is de plattform tu?"
Ora se da voi venisse un extracomunitario che vi dicesse "Preco, io cerca pinario tue" gli indichereste subito il binario 2 (in fin dei conti l'intelligenza risiede anche nell'adattamento a determinate circostanze).
L'inglese del metrò invece no, vi guarderà come una merda e risponderà "Sorry ?".
E voi "ai am sercing de platform ciu"
Dopo un paio di tentativi l'inglese riesce a capire che cosa volete, ma nel frattempo il metrò l'avete perso.
In compenso, nonostante abbia capito il problema (non sono poi così stupidi)non vi indica il binario ma la corretta pronuncia.
"Aaah , two, two, not ciu" e vi lava la faccia con la saliva.
E voi "Yes de platform tu". "The, the, the, two, two, two", vi ripete il perfido albionico, e la camicia è zuppa (quando domandate informazioni a un inglese, mettetevi il K-Way per sicurezza).
Altri tre tentativi, voi sembrate usciti dalla doccia e il sassone non è ancora soddisfatto. Alla fine decidete di lasciare da parte le buon maniere. "Uer is the platform .." e gli sputate in faccia platealmente.
Incredibile, il britannico ora è contento e vi indica il binario numero 2, era quello lì vicino ma non avevate visto il cartello.
Avete perso 3 convogli e sembrate usciti dal bagno turco, ma il cretino sembra soddisfatto. E poi si leggono dei delitti nelle metropolitane, scommetto che le vittime sono sempre inglesi...
Altre ridicolaggini degli inglesi.
Sono passato davanti alla "Royal Court of Justice" e sono entrato per curiosare.
Anche da noi i giudici si vestono in maniera ridicola, specialmente quando si inaugura l'anno giudiziario.
Ma li è la regola !!!
Giudici con parrucconi fantastici, avvocati anche, manca solo che li mettano agli imputati, sembrerebbe un convegno di mummie di travestiti.
E poi anche quel "Royal" di qua e di là ( Royal Court, Royal Post, ecc..). Ma basta con 'sta famiglia reale...
Non servono assolutamente a nulla, sono un peso per la società e non sono nemmeno decorativi (anche Juan Carlos è un re, però cavolo è un bell'uomo, fa presenza).
Non so se avete guardato quelli là . Fra la regina madre ed Elisabetta è una gara a chi si veste in maniera più ridicola, quello che dovrebbe diventare re sembra un cavallo e nemmeno di razza, suo fratello si era sposato una che sembra una contadina tedesca.
L'unica che aveva un'apparenza umana l'hanno ammazz...( pardon, è morta in un incidente) ed è stata sostituita da una che Rosy Bindi al confronto sembra la Dellera.
Ma perché li tengono dico io? Perché ci sono tanto affezionati?
Dicono che è una tradizione, e loro sono molto attaccati alle tradizioni.
Come la tradizione del tè. Gli alberghi fanno schifo, costano un'esagerazione (non trovate nemmeno una topaia per meno di 200.000 lire a notte in doppia), ma hanno tutti l'occorrente per farsi il tè in camera alle 17 ( all'inglese, off course, niente limone).
E non parliamo del cibo, anzi no, parliamone brevemente.
Nel mio albergo la colazione veniva servita in due aree contigue: da una parte la cosiddetta colazione continentale (cioè umana), dall'altra all'inglese (cioè da grizzly affamati).
Questi la mattina si mangiano delle cose, ma delle cose, come direbbe Grillo.
Ditemi voi come fa un essere umano appena alzato a sbattere in corpo uova e pancetta, oppure aringhe, o salsicce arrosto.
è un controsenso, iniziate la giornata mettendo lo stomaco a lavorare come un pazzo, la sonnolenza vi viene dopo un'ora, fantastico per chi è al lavoro.
E poi mi sono voluto togliere una curiosità , dopo aver visto per tre mattine di seguito quelle salsiccette arrosto (sono goloso di salsicce, in orari normali) ho voluto provare a prenderne un paio e mi sono seduto al tavolo con mia moglie che mi guardava schifata.
Un bel morso e:
"Che schifo! Non sono nemmeno capaci di fare le salsicce"
"Scemo", ha ribattuto la moglie,"non sono salsicce, sono wurstel", ben sapendo che a me i wurstel normalmente non piacciono.
Altro morso:" Ma non sono capaci di fare nemmeno i wurstel !!!"
e sono rimaste lì sul piattino, una cosa così schifida non pensavo che si potesse fare col maiale ( o non era maiale??).
Ho quasi finito, coraggio a chi è arrivato fin qui.
Un'altra cosa che ho notato arrivando al Parlamento ( bello) è stato il cartello che indicava le entrate dei due rami dello stesso.
Da una parte la camera dei Lords e dall'altra la camera dei Comuni.
Però quando ero in Italia avevo sempre interpretato la parola Comuni nel senso geopolitico (tipo il Comune di residenza).
E invece la verità mi si è appalesata nella versione inglese del cartello. Common, comune sì ma nel senso di uno qualsiasi.
Capito la differenza? Da una parte i Lords dall'altra la gente comune (come se i Lord di qua e di là fossero qualcosa di straordinario) , strano che non abbiano isituito anche la Camera delle Merdacce.
E poi dicono snob.. Non sono nemmeno stati capaci di cambiargli il nome in tanti secoli che esistono ( dimenticavo, è una tradizione..).
Basta così, adesso aspetto che l'ambasciatore inglese mi denunci per vilipendio all'Union Jack o mi si accusi di lesa Maestà , così finisco nella Torre di Londra..
Detenuto 12-26-20 (orgoglioso di essere italiano, e che cavolo)
P.S. La civiltà britannica ? Ma mi facciano il piacere, quando c'erano già stati gli Egizi, i Greci e i Romani, loro stavano ancora sugli alberi...
http://web.tiscali.it/no-redirect-tisca ... e/cap7.htm
