Suicidio (non aprite se siete sensibili all'argomento)
Inviato: mer apr 01, 2009 10:27 amTra un capello lanoso e le labbra tumide con Alessandro (14) ci siamo ritrovati a parlare del suicidio e ci siamo imbattuti in dei metodi davvero molto belli ed esilaranti (in realtà lui ha trovato il link e abbiamo condiviso la lettura di alcuni tipi di suicidio). Vi segnaliamo le cose più belle in grassetto sottolineandole
ECCO I MODI PIU' EFFICACI PER SUICIDARSI!!!
premessa:
perchè suicidarsi? i satanisti dicono che il suicidio serve a limitare il sovraffollamento del pianeta, altri credono che togliersi la vita sia un modo per sconfiggere la depressione e i pensieri negativi (a me pare che significhi non affrontare le situazioni), gli antichi greci,ancora, consideravano il suicidio come un'atto di coraggio........va be' adesso passiamo ai fatti!
SUICIDIO CON ARMA DA FUOCO
Se frequentate il poligono di tiro, se siete poliziotti o simili o se siete figli o parenti stretti degli adesso citati poliziotti e affini prendete la loro pistola, vi accertate che ci siano i colpi dentro e poi vi sparate. ma dove? se volete solo far scena in punti non mortali come le gambe, invece se volete che gli ultimi a vedervi (da morti) siano i funzionari delle pompe funebri potete spararvi alla tempia, ma secondo uno studio, uno su cento non muore ma rimane totalmente paralizzato per il resto della vita! Quindi vi conviene puntare l'arma nella vostra bocca, un po' spostata verso l'orecchio sinistro e poi sparate, in questo modo siete sicuri di andarvene dalla Terra. Un altro modo efficace è quello di spararsi al cuore. Tutto questo però fatelo all'aperto, perché quando il cervello o il cuore vi salta in aria sporca tutt'intorno di sangue e non è tanto carino per i vostri amici o familiari pulire il vostro sangue!!!
SUICIDIO CON I BARBITURICI
Se lavorate in un ospedale potete rubare dei barbiturici o del veleno come cianuro, arsenico, stricnina ecc. e mangiarlo. Se usate i barbiturici, per piacere non avvertite qualcuno quando li prendete, questo perché se lo sa qualcuno avverte il 118 o enti analoghi i quali vi vengono a prendere dove vi trovate, vi fanno una lavanda gastrica, vi salvano e voi oltre a non essere morti vi fate pure la figura di merda del pazzo che si vuole suicidare!!!
SUICIDIO CON UN VELENO FATTO IN CASA
Per prima cosa dovete farvi il veleno, è molto semplice: prendete un contenitore di rame, lo riempite di piombini che ricoprirete con dell'aceto, chiudete bene il contenitore di rame e lasciatelo riposare per almeno due settimane, poi vi preparerete un'insalata che condirete con l'aceto avvelenato e dopo un po' morirete!
SUICIDIO PER ASFISSIA #1
Un altro metodo, molto antico è quello dell' impiccagione. per effettuare il cappio fatto bene vi consiglio di comprare un libro di nodi (a meno che sappiate già fare il cappio vero che è diverso dallo scorsoio). Comprate una corda molto resistente e, non legatela al lampadario, perché cade, meglio se lo legate al balcone (se non abitate al primo piano o men che meno al piano terra) poi fate il cappio ve lo mettete attorno al collo facendo attenzione che il nodo sia dietro l' orecchio sinistro (così si muore prima) e poi vi buttate come se faceste bungee jumping ma con la testa in su e se avete culo morite sul colpo, se no state un po' a soffocare.
SUICIDIO PER ASFISSIA #2
Potete anche imitare i pesci: vi fate legare mani e piedi, vi legate dei pesi sul corpo (l'ideale sono grosse pietre o piombi) e vi buttate in un lago, in un fiume, in mare eccetera.
SUICIDIO CON L'USO DELLA CORRENTE ELETTRICA
Se volete soffrire un po' è meglio la corrente elettrica, è molto semplice: dovete prima disattivare il salvavita poi o vi leccate le dita e le mettete nella presa, starete lì fino a quando sarete totalmente carbonizzati. Oppure riempite la vasca da bagno di acqua, vi mettete dentro e buttate nella vasca un phon acceso. Dovreste morire in pochi secondi.
SUICIDIO PER DISSANGUAMENTO
Se siete coraggiosi potete prendere una lametta e tagliarvi le vene, uscirà un casino di sangue, quindi se vi inorridite davanti al sangue è meglio che vi suicidiate in un'altro modo!
SUICIDIO DELL'ANGELO SENZA ALI
Una tecnica "angelica" è quella di imitare gli uccelli. Vi potete buttare da qualsiasi cosa alta, come ponti, viadotti, grattacieli, palazzi, burroni, vette eccetera.
SUICIDIO DI COPPIA #1
Un metodo veramente poco usato è il suicidio doppio. in pratica ci si uccide nello stesso istante. per eseguire questa tecnica servono due armi da fuoco con almeno una pallottola in ognuna, vi mettete uno davanti all'altro e quando vi date un ordine sparate contemporaneamente al cuore.
VARIANTE #1: anzichè mirare il cuore mettete la pistola in bocca l'uno con l'altro cercando di indirizzarla verso l'orecchio sinistro e proseguite come sopra descritto.
VARIANTE #2: al posto di le armi da fuoco potete usare coltelli o spade, in questo caso colpire esclusivamente il cuore
SUICIDIO DI COPPIA #2
per eseguire questo tipo di morte volontaria servono due automobili, due orologi e una strada abbastanza lunga.
come procedere: bisogna disporre le autovetture agli antipodi (per gli ignoranti: una all'inizio e l'altra alla fine della strada una di fronte all'altra) dopodiché si sincronizzano gli orologi, ci si dà un'ora di "partenza" e entrambi i compagni di morte vanno a prendere posto in macchina, quando arriva il momento prestabilito ognuno mette in moto l'auto e alla massima velocità va avanti fino a quando non si causa un frontale!!!
consiglio: usate auto come limousine, lamborghini, porche ecc..........fa figo!!!
ECCO I MODI PIU' EFFICACI PER SUICIDARSI!!!
premessa:
perchè suicidarsi? i satanisti dicono che il suicidio serve a limitare il sovraffollamento del pianeta, altri credono che togliersi la vita sia un modo per sconfiggere la depressione e i pensieri negativi (a me pare che significhi non affrontare le situazioni), gli antichi greci,ancora, consideravano il suicidio come un'atto di coraggio........va be' adesso passiamo ai fatti!
SUICIDIO CON ARMA DA FUOCO
Se frequentate il poligono di tiro, se siete poliziotti o simili o se siete figli o parenti stretti degli adesso citati poliziotti e affini prendete la loro pistola, vi accertate che ci siano i colpi dentro e poi vi sparate. ma dove? se volete solo far scena in punti non mortali come le gambe, invece se volete che gli ultimi a vedervi (da morti) siano i funzionari delle pompe funebri potete spararvi alla tempia, ma secondo uno studio, uno su cento non muore ma rimane totalmente paralizzato per il resto della vita! Quindi vi conviene puntare l'arma nella vostra bocca, un po' spostata verso l'orecchio sinistro e poi sparate, in questo modo siete sicuri di andarvene dalla Terra. Un altro modo efficace è quello di spararsi al cuore. Tutto questo però fatelo all'aperto, perché quando il cervello o il cuore vi salta in aria sporca tutt'intorno di sangue e non è tanto carino per i vostri amici o familiari pulire il vostro sangue!!!
SUICIDIO CON I BARBITURICI
Se lavorate in un ospedale potete rubare dei barbiturici o del veleno come cianuro, arsenico, stricnina ecc. e mangiarlo. Se usate i barbiturici, per piacere non avvertite qualcuno quando li prendete, questo perché se lo sa qualcuno avverte il 118 o enti analoghi i quali vi vengono a prendere dove vi trovate, vi fanno una lavanda gastrica, vi salvano e voi oltre a non essere morti vi fate pure la figura di merda del pazzo che si vuole suicidare!!!
SUICIDIO CON UN VELENO FATTO IN CASA
Per prima cosa dovete farvi il veleno, è molto semplice: prendete un contenitore di rame, lo riempite di piombini che ricoprirete con dell'aceto, chiudete bene il contenitore di rame e lasciatelo riposare per almeno due settimane, poi vi preparerete un'insalata che condirete con l'aceto avvelenato e dopo un po' morirete!
SUICIDIO PER ASFISSIA #1
Un altro metodo, molto antico è quello dell' impiccagione. per effettuare il cappio fatto bene vi consiglio di comprare un libro di nodi (a meno che sappiate già fare il cappio vero che è diverso dallo scorsoio). Comprate una corda molto resistente e, non legatela al lampadario, perché cade, meglio se lo legate al balcone (se non abitate al primo piano o men che meno al piano terra) poi fate il cappio ve lo mettete attorno al collo facendo attenzione che il nodo sia dietro l' orecchio sinistro (così si muore prima) e poi vi buttate come se faceste bungee jumping ma con la testa in su e se avete culo morite sul colpo, se no state un po' a soffocare.
SUICIDIO PER ASFISSIA #2
Potete anche imitare i pesci: vi fate legare mani e piedi, vi legate dei pesi sul corpo (l'ideale sono grosse pietre o piombi) e vi buttate in un lago, in un fiume, in mare eccetera.
SUICIDIO CON L'USO DELLA CORRENTE ELETTRICA
Se volete soffrire un po' è meglio la corrente elettrica, è molto semplice: dovete prima disattivare il salvavita poi o vi leccate le dita e le mettete nella presa, starete lì fino a quando sarete totalmente carbonizzati. Oppure riempite la vasca da bagno di acqua, vi mettete dentro e buttate nella vasca un phon acceso. Dovreste morire in pochi secondi.
SUICIDIO PER DISSANGUAMENTO
Se siete coraggiosi potete prendere una lametta e tagliarvi le vene, uscirà un casino di sangue, quindi se vi inorridite davanti al sangue è meglio che vi suicidiate in un'altro modo!
SUICIDIO DELL'ANGELO SENZA ALI
Una tecnica "angelica" è quella di imitare gli uccelli. Vi potete buttare da qualsiasi cosa alta, come ponti, viadotti, grattacieli, palazzi, burroni, vette eccetera.
SUICIDIO DI COPPIA #1
Un metodo veramente poco usato è il suicidio doppio. in pratica ci si uccide nello stesso istante. per eseguire questa tecnica servono due armi da fuoco con almeno una pallottola in ognuna, vi mettete uno davanti all'altro e quando vi date un ordine sparate contemporaneamente al cuore.
VARIANTE #1: anzichè mirare il cuore mettete la pistola in bocca l'uno con l'altro cercando di indirizzarla verso l'orecchio sinistro e proseguite come sopra descritto.
VARIANTE #2: al posto di le armi da fuoco potete usare coltelli o spade, in questo caso colpire esclusivamente il cuore
SUICIDIO DI COPPIA #2
per eseguire questo tipo di morte volontaria servono due automobili, due orologi e una strada abbastanza lunga.
come procedere: bisogna disporre le autovetture agli antipodi (per gli ignoranti: una all'inizio e l'altra alla fine della strada una di fronte all'altra) dopodiché si sincronizzano gli orologi, ci si dà un'ora di "partenza" e entrambi i compagni di morte vanno a prendere posto in macchina, quando arriva il momento prestabilito ognuno mette in moto l'auto e alla massima velocità va avanti fino a quando non si causa un frontale!!!
consiglio: usate auto come limousine, lamborghini, porche ecc..........fa figo!!!
