assurda conferenza stampa
Inviato: lun dic 18, 2006 7:40 amGuardate cosa mi é arrivato x e-mail!!muhauha 
Da un Articolo VERAMENTE APPARSO sul "L.A. Times":
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake City
dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati
ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso
estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro
Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne
aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi'dal tubo e'
venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il
pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca
ancora piu' grande di gas che si trovava piu' su, nell'intestino, sparando
fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e'rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum
ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto
dell'intestino."
Commenti: Le nove cose piu' terribili di questa storia.
9. " ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."...BRRRRRR
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." E' come guardare in un telescopio
puntato all'inferno. Userei piu' volentieri un binocolo per fissare il sole.
7. Parliamo del povero criceto che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo
proiettile del circo Barnum.
6. Quello si e' rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo
di qualcuno... Ma continuo a pensare al criceto che dopo l'allegra gitarella
nel tunnel dell'amore di Kiki, non sia stato fresco come una rosa...
5. Ma la gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto?
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su
un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a
casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita'.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo:
"Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di
cartone...."
3. Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il
bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piu' orribili che
madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki è certamente una parola Polinesiana che sta per: "Uomo
bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1. Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto cio'?
Da un Articolo VERAMENTE APPARSO sul "L.A. Times":
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake City
dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati
ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso
estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro
Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne
aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi'dal tubo e'
venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il
pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca
ancora piu' grande di gas che si trovava piu' su, nell'intestino, sparando
fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e'rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum
ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto
dell'intestino."
Commenti: Le nove cose piu' terribili di questa storia.
9. " ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."...BRRRRRR
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." E' come guardare in un telescopio
puntato all'inferno. Userei piu' volentieri un binocolo per fissare il sole.
7. Parliamo del povero criceto che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo
proiettile del circo Barnum.
6. Quello si e' rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo
di qualcuno... Ma continuo a pensare al criceto che dopo l'allegra gitarella
nel tunnel dell'amore di Kiki, non sia stato fresco come una rosa...
5. Ma la gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto?
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su
un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a
casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita'.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo:
"Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di
cartone...."
3. Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il
bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piu' orribili che
madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki è certamente una parola Polinesiana che sta per: "Uomo
bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1. Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto cio'?
