BARZELLETTE

[liamina86]

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!


Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e
l'altro
se ne sta andando!!!


Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...


L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."


Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un
cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....


Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli
orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!


Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!
Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa
in
giù e amano le caverne umide.....


Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."
magari"!!!!


Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."


L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo
rumore?"


Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.


Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Due amici al bar.
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!


Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea.."


Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"


Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in
5
minuti!!


Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"


Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e
ci
ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

[The Shield]

L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."


Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un
cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....

Liamina the best!!!

[liamina86]

[Promentory1985]

cmq a proposito di carabinieri.... prima ci hanno fermato e fatti "accostare" in mezzo a un incrocio

[ed_wallets]

liamina the best ever!!!!

[The Thinker]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

* Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.


Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci
sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

[grievance]

due amiche decidono di uscire a divertirsi tra loro lasciando per una sera i mariti a casa.
verso le 2 del mattino, ormia ubriache, entrambe avvertono la necessità di cagare.
entrano in un cimitero e si appostano tra le frasche.
la prima fa all'altra: ma come ci puliamo il culo?
e quella: io mi pulisco con le mutande e poi le butto
e l'altra: ma sei pazza? se torni a casa senza mutande tuo marito chissà cosa penserà?
quindi una si pulisce il culo con le mutande e l'altra preferisce pulirselo con un mazzo di fiori trovato vicino ad una tomba.
L'in domani si incontrano i due mariti.
Il primo fa all'altro: come stai?
e quello: eh....male, pensa, mia moglie è tornata a casa senza le mutande, chissà cosa avrà combinato quella sciagurata.
e l'altro: stai male tu? e io che dovrei dire? mia moglie è tornata a casa con un biglietto nel culo con scritto "gli amici ti ricorderanno sempre"


auhauhauhauhauhauhauhauahuhauhauha

[The Shield]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

* Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.


Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci
sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

[liamina86]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

[tolos 86]

3 persone: un inglese un italiano e un francese vincono un viaggio nei loro paesi d'origine.

arrivati in inghilterra l inglese comincia a fare da cicerone sicchè arrivati davanti al big ben dice: questo essere the big ben, noi avere costruito tanto tempo fa in 15 giorni, noi grandi maestri nel costruire grandi opere in poco tempo, solo 15 days.

arrivati in francia il cicerone francese, vantandosi anche lui esclama davanti alla tour eiffel: questa est la tour eiffel, nous francais l avons costrui dans une semaine, una settimana e tour eiffel guardava dall'alto tutti gli edifici parigini, nous francais sommes grand architetti.

l italia è l ultima tappa dei 3 vincitori. arrivati a roma il primo grande monumento da visitare è il colosseo. vedendolo l inglese esclama: wonderful cosa essere quello, e l italiano: quello cosa?; e il francese: magnifique magnifique cosa essre ciò? l italiano tutto meravigliato continua a non capire di cosa stessero parlando. poi d' un tratto si gira verso il colosseo e spaventato esclama: cazzo cos'è quello, ieri non c' era!!!