RISATONE

[Ciumpo_Supernova]

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in
centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo"
Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?"


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Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
Perché c'è scritto Magnum

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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo..."
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
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Un'anziana signora ad un ragazzo:
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?".
Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

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Tre amici decidono di fare una gara di tuffi e così dopo essersi
tuffati il più profondo possibile si raccontano:
'io sono andato talmente in basso che ho visto il sottomarino dei
russi!'
e gli altri due: 'e come hai fatto a capire che erano russi?'
'quando ho bussato mi hanno salutato e hanno incominciato a ballare
come nella steppa!'
il secondo dice:'io sono andato talmente in basso che ho visto il
sottomarino americano!'
gli altri:'e come hai fatto a capire che erano americani?' ,
'quando ho bussato mi hanno salutato e mi hanno fatto il simbolo ok!'
il terzo però dice:'io sono stao talmente in basso che ho visto il
sottomarino dei carabinieri!'
e i due:'e come hai fatto a capire che erano carabinieri?'
e lui:'Bè quando ho bussato mi hanno aperto!!!!'
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Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto.
Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è
appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli".
Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice
gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie,
comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime
parole: "MAMMA, PAPA".
Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".
Il papà Carabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO"
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il
secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di
andare con suo figlio dal dottore:
"MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE SUO FIGLIO É MUTO DALLA
NASCITA?"
Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad
un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno
specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita,
nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che,
ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene
fulminato da un'intuizione:
"SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!"
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il
figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua
miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la
gamba nell'acqua ricomincia a camminare.
Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa
sott'acqua.
Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al
padre urla:
"MA SEI SCEMO ?!?" Il padre, di fronte al miracolo del figlio non
contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al
figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:
"TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?".
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:
"MARIA, MARIA! PARLA, PARLA !!!"
"Davvero?"
"SI' PARLA"
"E cosa ti ha detto come prima parola?"
"M'HA DETTO SE SONO SCEMO!"
"Ed ha ragione perchè quello muto è qua a casa!"
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Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di Crotone.
A quale spara per primo?
Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
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Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo
in un piccolo teatro di provincia.
Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal
pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a
sbraitare
"Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie
su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare
cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come puo'
permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per
la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra
immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro...
e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo".
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere
si alza di nuovo
"Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo
bastardo che sta sulle sue ginocchia!"
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Due carabinieri sono in difficolta` ad immobilizzare un malvivente.
Ad un tratto, da un cespuglio, salta fuori un uomo agile, con la
maschera, il mantello nero ed una grossa Z sul petto.
In breve ha catturato il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la
spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente
risponde:
Grazie Zuperman!!!
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Un carabiniere entra da un fruttivendolo: "Buongiorno, vorrei delle
mele" Il fruttivendolo:
"Come le vuole? Rosse, gialle o verdi?"
Il caramba: "Non importa, tanto dopo le sbuccio!"
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Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato
osservando certi prodotti?
Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'
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C'è un Carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in
discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di
scoparsela:
- Senti cara... perché non andiamo a casa tua a bere qualcosa...
La biondona che ha capito le intenzioni del Carabiniere fa:
- No guarda... proprio non posso... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la
macchina!


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Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro
è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad
un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?"
"Verticale"
"No, allora non lo so"

[MoReStAyYoUnG]

ma ce l'hai con i carabinieri???

la piu bella rimane quella di VOLTA comunque!!!!
troppo bella!

[Ciumpo_Supernova]

:lol:
ma ce l'hai con i carabinieri???

la piu bella rimane quella di VOLTA comunque!!!!
troppo bella!

e questa?

[MoReStAyYoUnG]

EH...
CHE DIRE... BEATA LEI!!!!

[GirLiam]

le barzellette non so perche non mi hanno mai fatto ridere

[Liam85]

xchè bisogna kapirle...

[MoReStAyYoUnG]

[Liam85]

:lol:
ma ce l'hai con i carabinieri???

la piu bella rimane quella di VOLTA comunque!!!!
troppo bella!

e questa?

ciumpo....sai vero ke potrei denunciarti? auhsuahausa

[gedo57]

molto divertento ciumpo

se non ti fanno ridere le barzellette...cosa allora

[Ciumpo_Supernova]

aH SI?
E PERCHè?
cheers mate!!