Un tipo entra in un grosso centro commerciale, quando un impiegato gli
si avvicina e gli dice: "Prodotti per automobili, secondo piano,
settore C.". "Scusi?". "Lei è qui per comprare una latta d'olio per la
sua auto, giusto? Le ho dato le indicazioni!". "Ma lei come faceva a
sapere...". "Diamine, è il mio lavoro!". Entra un altro cliente, e
l'impiegato sorridendo gli dice: "Articoli sportivi, primo piano,
settore A". "Come fa a sapere che sono qui per comprare della lenza
per la mia canna da pesca?!". "Diamine, è il mio lavoro!". Entra una
cliente, e il solito impiegato: "Assorbenti interni, reparto igiene
femminile, terzo piano, settore F". "Veramente sono qui per una crema
anti emorroidale...". "Diamine, ho sbagliato di quattro centimetri!".
(tinmartin)

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-Dottore, non so cosa mi sia successo, mi fa male ovunque: mi tocco il naso
-toccandosi- AHIII!, mi tocco il ginocchio CHE DOLORE!!, mi tocco il gomito
AAAAAHH!!!, mi tocco...
-Scusi, ma lei è per caso un carabiniere?
-Si, AHIA, ma come ha fatto ad accorgersene...?
-Dal dito rotto!

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Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

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Una ragazza fa conoscere il suo fidanzato al padre.
Il padre chiede al ragazzo:
"Che cosa intendi fare nella tua vita?"
"Sto studiando la Torah" risponde lui.
"Davvero ammirevole" commenta il padre "Ma riuscirai a garantire a
mia figlia una casa confortevole come quella in cui vive ora?"
"Studiero'" risponde il ragazzo "e Dio ci aiutera'"
"E le comprerai i gioielli che si merita?"
"Mi concentrero' sempre piu' negli studi e Dio ci aiutera'".
"E se avrete figli?" chiede ancora il padre "Riuscirai a mantenerli?"
"Certo, Dio ci aiutera'"
E cosi' ad ogni domanda del padre, il giovane idealista risponde
che Dio li aiutera'...
Infine, il ragazzo se ne va e la madre della fidanzata chiede al padre:
"Come l'hai trovato?"
"Ho una notizia negativa e una positiva"
"E cioe'?"
"Be', la notizia negativa e' non ha lavoro e non ha progetti, quella
positiva
e' che pensa che io sia Dio".

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Una suora cammina per la strada quando viene improssivamente
afferrata da un tizio che la sbatte fra i cespugli e la violenta.
Poi il tizio le fa: "Sono curioso di sapere cosa dirai alla superiora..."
La suora risponde: "Che stavo passeggiando per strada quando sono stata
trascinata frai cespugli e violentata due volte"
"Ma..io ti ho violentata solo una volta"
E la suora: "Davvero sei gia' stanco?"

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Un signore va a trovare il fratello e la cognata una radiosa
domenica pomeriggio.
E scopre che il suo nipotino ha appena sfornato dei graziosi
dolcetti.
"Sembrano molto buoni, Pierino" dice il signore al nipote.
"Assaggiane uno, zio" dice Pierino.
Lo zio assaggia un dolcetto, buonissimo, soffice, ricoperto da
una glassa deliziosa.
"Bravissimo, Pierino!!" fa lo zio "Li hai fatti tutti tu?"
"Eh, si'"
"Stupefacente!! E come fai a fare la glassa cosi' bene?"
"Ho un trucco: la lecco!!"
Lo zio impallidisce e balbetta: "Li hai leccati t-tutti????"
"Oh, no, alla fine ero stanco e mi sono fatto aiutare dal cane!"

Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
> Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
> gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
> - "Amando" professo'!!!
> Il professore:
> - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
> del verbo amare nel contesto di una frase.
> Totti ci pensa, poi fa:
> - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo,
> si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
> - Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
> E lui:
> - Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto
> a Trigoria...

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
> - Amo', ho fatto 'na cacata!!!
> - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
> - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

> Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
> Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
> - Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
> E Totti:
> - Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?

Totti all'esame d'inglese del CEPU:
> Il professore:
> - Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
> Totti senza pensarci risponde:
> - "WHAT GOT TAXIDRIVER!"

Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto, ma era un
lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo
poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio
il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE
nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!". Alle 4 della mattina
seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si
presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto. Il
vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli
rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come a
farle piantare a loro..."

Il millepiedi maschio alla femmina:
"Non fare la bastarda, dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"

Ciumpo_Supernova ha scritto:Il millepiedi maschio alla femmina:
"Non fare la bastarda, dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"

grande conclusione direi!!!