DIVAGARE
Inviato: mar dic 03, 2002 9:22 amSiamo all'epoca dei samurai. L'imperatore deve scegliere un
nuovo samurai e al suo messaggio rispondono in tre: un samurai
giapponese, un samurai cinese e un samurai ebreo.
L'imperatore chiede al samurai giapponese di dimostrargli le
sue capacita'. Al che il samurai giapponese apre una scatolina,
ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH,
la fa cadere a terra divisa in due pezzi!!!
L'imperatore e' davvero impressionato.
Poi l'imperatore chiede al samurai cinese di dimostrargli le
sue capacita'. Il samurai cinese apre una scatolina,
ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH,
WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in 4 pezzi!!!
L'imperatore e' davvero impressionato.
Infine l'imperatore chiede al samurai ebreo di dimostrargli le
sue capacita'. Il samurai ebreo apre una scatolina, ne fa uscire
una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOOOOOOOOOOSH!!
Eppure la mosca svolazza ancora ronzando.
L'imperatore chiede deluso: "Perche' la mosca non e' morta???"
Il samurai ebreo risponde: "Se guarda bene, vedra' che e' stata
appena circoncisa!"
--------------------------------------------------------------------------------
Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato
buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara'
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi
essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"
--------------------------------------------------------------------------------
TOTTI
Si sta ancora chiedendo come i russi hanno ucciso i
ceceni nel teatro:
- " Come hanno fatto? Cor gas ner vino???
--------------------------------------------------------------------------------
Regala ai tuoi amici preservativi delle FS
....verranno con 30 minuti di ritardo
--------------------------------------------------------------------------------
due carabinieri stanno passeggiando quando uno fa
all'altro
"guarda quel cane con un occhio solo!!"
l'altro si copre un occhio con una mano e fa "dov'e'???"
--------------------------------------------------------------------------------
"Buona sera, signore" saluta Sherlock Holmes rivolto a
tre signore che passano mangiando una banana, mentre lui siede con
Watson su una panchina del parco.
"Le conosci?" gli chiede Watson
"No" risponde Holmes "ma so che sono una suora, una
prostituta e una neo-sposa"
"E come fai a saperlo?"
"Elementare, Watson. La suora mangiava la banana tenendola
in una mano e con le dita dell'altra la spezzava in piccoli
bocconcini"
"La prostituta" continua l'investigatore "la teneva con entrambe
le mani e la portava intera alla bocca"
"Fantastico!!" esclama Watson "e per la sposina?"
"Era quella che teneva la banana con una mano e con l'altra
spingeva la testa verso il frutto!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ci sono un inglese, un irlandese e uno scozzese che vanno a
fare una partita di golf e portano con se' le mogli come caddy.
Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in
una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede che e' senza
mutande!!!
Al che il marito le chiede, arrabbiato, ragione di questa indecenza.
"Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di
sacrificare la mia biancheria intima, tanto nessuno lo nota..."
L'inglese allora mette mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice
di andare in un negozio a comprarsi le mutande.
Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in
una buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine,
e si vede che anche lei e' senza mutande!!!
L'irlandese con rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde:
"Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non posso permettermi la
spesa per la mia biancheria intima."
Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi
le mutande.
Dopo un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice,
cade a terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei
indossa le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega
che la ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza.
Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola,
almeno datti una sistematina!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda
della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice
ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a
dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per
venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti
regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....".
Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la
borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la
notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
--------------------------------------------------------------------------------
TOP TOP TOP TOP TOP
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti
puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù
vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano.
Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
- Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta
dal genitore:
- Papà , ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del
calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma
anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua
mamma era un periodo difficile e quindi...
- Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà , questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e
tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la
nostra vita...
- Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché
papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E
perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre consolandolo - ...sposati pure con
chi vuoi. Lui non è tuo padre!
--------------------------------------------------------------------------------
THE END
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica:
"Vedo milioni di stelle".
Holmes:
"E cio' che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto.
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista emporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di
vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli
esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo
che domani sarà una bella giornata... Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
nuovo samurai e al suo messaggio rispondono in tre: un samurai
giapponese, un samurai cinese e un samurai ebreo.
L'imperatore chiede al samurai giapponese di dimostrargli le
sue capacita'. Al che il samurai giapponese apre una scatolina,
ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH,
la fa cadere a terra divisa in due pezzi!!!
L'imperatore e' davvero impressionato.
Poi l'imperatore chiede al samurai cinese di dimostrargli le
sue capacita'. Il samurai cinese apre una scatolina,
ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH,
WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in 4 pezzi!!!
L'imperatore e' davvero impressionato.
Infine l'imperatore chiede al samurai ebreo di dimostrargli le
sue capacita'. Il samurai ebreo apre una scatolina, ne fa uscire
una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOOOOOOOOOOSH!!
Eppure la mosca svolazza ancora ronzando.
L'imperatore chiede deluso: "Perche' la mosca non e' morta???"
Il samurai ebreo risponde: "Se guarda bene, vedra' che e' stata
appena circoncisa!"
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Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato
buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara'
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi
essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"
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TOTTI
Si sta ancora chiedendo come i russi hanno ucciso i
ceceni nel teatro:
- " Come hanno fatto? Cor gas ner vino???
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Regala ai tuoi amici preservativi delle FS
....verranno con 30 minuti di ritardo
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due carabinieri stanno passeggiando quando uno fa
all'altro
"guarda quel cane con un occhio solo!!"
l'altro si copre un occhio con una mano e fa "dov'e'???"
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"Buona sera, signore" saluta Sherlock Holmes rivolto a
tre signore che passano mangiando una banana, mentre lui siede con
Watson su una panchina del parco.
"Le conosci?" gli chiede Watson
"No" risponde Holmes "ma so che sono una suora, una
prostituta e una neo-sposa"
"E come fai a saperlo?"
"Elementare, Watson. La suora mangiava la banana tenendola
in una mano e con le dita dell'altra la spezzava in piccoli
bocconcini"
"La prostituta" continua l'investigatore "la teneva con entrambe
le mani e la portava intera alla bocca"
"Fantastico!!" esclama Watson "e per la sposina?"
"Era quella che teneva la banana con una mano e con l'altra
spingeva la testa verso il frutto!!"
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Ci sono un inglese, un irlandese e uno scozzese che vanno a
fare una partita di golf e portano con se' le mogli come caddy.
Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in
una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede che e' senza
mutande!!!
Al che il marito le chiede, arrabbiato, ragione di questa indecenza.
"Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di
sacrificare la mia biancheria intima, tanto nessuno lo nota..."
L'inglese allora mette mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice
di andare in un negozio a comprarsi le mutande.
Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in
una buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine,
e si vede che anche lei e' senza mutande!!!
L'irlandese con rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde:
"Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non posso permettermi la
spesa per la mia biancheria intima."
Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi
le mutande.
Dopo un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice,
cade a terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei
indossa le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega
che la ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza.
Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola,
almeno datti una sistematina!!!"
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L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda
della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice
ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a
dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per
venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti
regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....".
Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la
borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la
notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
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TOP TOP TOP TOP TOP
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti
puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù
vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano.
Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
- Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta
dal genitore:
- Papà , ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del
calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma
anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua
mamma era un periodo difficile e quindi...
- Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà , questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e
tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la
nostra vita...
- Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché
papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E
perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre consolandolo - ...sposati pure con
chi vuoi. Lui non è tuo padre!
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THE END
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica:
"Vedo milioni di stelle".
Holmes:
"E cio' che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto.
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista emporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di
vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli
esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo
che domani sarà una bella giornata... Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
