FIFA World Cup 2010 Official Topic

[liam4ever]

Soweto, è qui la festa
Le vuvuzelas invadono le strade

Cori, suoni, cortei: nel sobborgo di Johannesburg l'entusiasmo è alle stelle. Fra bandiere e bancarelle, il Sudafrica si prepara ad inaugurare il Mondiale. Venerdì l'apertura, con la squadra di casa subito in campo (alle 16 contro il Messico)


JOHANNESBURG, 9 giugno 2010 - Soweto è impazzita per i mondiali di calcio, che cominciano venerdì e che saranno preceduti dal concerto delle star (come Shakira e i Black Eye Peas) di domani allo stadio degli Orlando Pirates, il più amato fra i team calcistici di Soweto. Oggi c'è stato un corteo spontaneo per le strade dell'enorme township nera di Johannesburg, con gente che sventolava bandiere di tutte le nazionali e vuvuzelas suonate all'impazzata. Molti abitanti della zona girano con la maglia dei Bafana Bafana (che esordiranno domani alle 16 nella partita inaugurale del torneo) o avvolti nella bandiera sudafricana. "Concerto" di vuvuzelas e cori da stadio anche al centro commerciale Maponya, costruito da 4 anni in piena Soweto e oggi gremito di gente.



BABBABIA

[kaa]

-41 !!!!!

[Saruzzu]

ci siamo quasi porcatroiaaaaaaaaaaaaaa

[kaa]

-29

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Sudafrica: governo contro 'vuvuzelas'
Domani prima della partita inaugurale Sudafrica-Messico

(ANSA) - JOHANNESBURG, 10 GIU - Nuovo appello del Governo sudafricano affinche' domani, durante gli inni di Sudafrica-Messico, non vengano suonate le 'vuvuzelas'. Il portavoce dell'Esecutivo Themba Maseko ha specificato che ''il Governo chiede che ci si comporti in modo adeguato, ovvero che i tifosi stiano in piedi durante l'esecuzione di 'Nkosi Sikelel iAfrica (l'inno nazionale sudafricano n.d.r.), e tengano le mani nel posto adeguato mentre canteranno l'inno.

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Annuncio importante

Regolamento per le donne durante la coppa del mondo



regolamento :
1. dall' 11 giugno all' 11 luglio 2010 dovreste aggiornarvi e leggere il maggior numero di quotidani sportivi cosìcche potrete prendere parte ad una conversazione
2. durante la coppa del mondo la televisione è mia , solo mia , strettamente mia , senza alcuna eccezione
3. non mi interessa se passi davanti la tv durante una partita , ma devi farlo strisciando e soprattuto evitando di attirare la mia attenzione
4. per tutta la durata dei mondiali sarò sordo e muto , a meno che non debba chiederti di riempirmi il bicchiere o portarmi qualcosa da bere
5.evita di fare faccine simpatiche ai miei amici quando vengono a casa a guardare la partita , avrai disponibilità di usufruire della tv dalle ore 24 alle ore 6.00 a meno che non ci sia qualche interessante replica notturna
6.per favore , per favore, per favore se mi vedi agitato poichè la mia squadra sta perdendo NON DIRE '' che ti importa , è solo un gioco'' o '' non preoccuparti , vinceranno la prossima'' . dicendo così mi vedrai ancor di più incazzato e ti amerò di meno.ricordati sempre che non capirai mai di calcio quanto me e le tue ' parole di incoraggiamento ' serviranno solo a chiedere il divorzio più velocemente.
7. sarai ben accetta a sedere accanto a me per vedere una partita , ma potrai parlare solo durante i 15 minuti di intervallo e solo quando sarà andata già in onda la pubblicità . ovviamente se e solo se il risultato mi compiace
8.regola molto importante , fare l'amore è fuori questione per tutto il mese , in caso contrario dovrà svolgersi entro i 15 minuti di intervallo .
9.i replay dei gol sono di vitale importanza , non importa se li ho già visti , voglio rivederli . molte volte
10.dì alle tue amiche di non rimanere incinte o partorire, non accettare inviti a delle feste che richiedono la mia presenza perchè non verrò .
11. tuttavia se saremo invitati da un mio amico a vedere a casa sua una partita saremo lì in un attimo
12. gli highlights di tutte e 64 le partite che saranno trasmessi in tv ogni notte sono importanti quanto le partite stesse. non provare a dire '' ma li hai già visti '' perchè non cambi canale e guardiamo qualcosa di interessante per entrambi '' , la risposta sarà : vedi regola 2 della lista
13. risparmiati espressioni come '' grazie a Dio i mondiali ci sono una volta ogni quattro anni '' . sono immune da queste parole , perchè dopo la coppa del mondo inizieranno : la Champions League , la serie A , la liga spagnola , la premiership inglese , la bunds liga etc..
GRAZIE PER LA COLLABORAZIONE

Ecco un decalogo di sopravvivenza per donne disinteressate al pallone, ma fidanzate o sposate con uomini tifosi:

1) Prendete l'agenda telefonica e iniziate a chiamare tutte le amiche che non riuscite a vedere da tempo e che avreste una gran voglia di incontrare: è il momento giusto per concedersi un aperitivo , una mostra, un cinema o una cena insieme. Senza dover dare una spiegazione una al compagno. Che neppure ci farà caso.

2) Prenotate una serata all'hammam con la mamma. Il vostro lui ve l'aveva promesso, ma rimanda da tempo. Adesso, prima dell'esposizione al sole, è ora di fare un bel peeling. E, perché no, di concedersi una serata tutta chiacchiere e massaggi.

3) Comprate un piccolo televisore da camera o da cucina. Nelle serate di brutto tempo o in quelle vuote da impegni potrete almeno concedervi un film in dvd o la vostra serie preferita sul piccolo schermo. Posto che il grande schermo in sala è tutto nelle mani del vostro compagno e dei suoi amici.

4) Cercate di lavorare ai fianchi e fate invitare il vostro compagno a vedere qualche partita a casa del suo migliore amico. Avrete la casa (e la tv grande in sala) tutta per voi almeno per una sera.

5) Avete qualche lavoro (imbiancare, rifare la cucina o i bagni) in casa da fare (su cui lui non era d'accordo) o una vacanza in un albergo costoso da prenotare (per cui lui non voleva spendere)? Ponetegli la domanda adesso. È il momento migliore. Complice il suo senso di colpa, e la sua concentrazione tutta rivolta al calcio di rigore o alla punizione, un suo sì è altamente probabile. Salvo poi pentirsene, dopo il fischio di fine partita, quando ahilui, ormai avrete incassato il suo assenso.

6) Tenete il frigo moderatamente vuoto. Continuare a fare la spesa non farà altro che alimentare l'idea nel suo gruppo che lì da voi si mangia e si beve a volontà. E la coda fuori dalla porta aumenterà giorno per giorno.

7) Comprate quel vestito, quelle scarpe o quella borsa che avevate visto insieme, ma su cui, visto il prezzo, aveva nicchiato. Adesso non si accorgerà neppure del suo ingresso nel vostro guardaroba.

8.) Non chiedetegli di dare da mangiare al bambino o di badare in qualunque modo al piccolo: vi dirà di sì, salvo poi lasciarlo a digiuno o trascurarne ogni primaria esigenza. Lo troverete accanto al papà sul divano a seguire la moviola fino a mezzanotte, quando sarete rientrate a casa. Anche se di solito va a nanna alle nove. E anche se ha gli occhi piccoli dal sonno (ma vuoi mettere, perdere mezzora di partite per cambiarlo e metterlo a letto?)

9) Lasciategli vedere tutte le partite, tutte le repliche, tutti i commenti: vietarglieli non servirebbe a nulla, se non a litigare furiosamente su tutto. Ma poi, a maratona Mondiali terminata, pretendete che per il prossimo autunno il telecomando sarà in mano vostra almeno per un mese intero. E non vale far partire il mese alla fine dei Mondiali. Si sa che a metà luglio la programmazione televisiva è fuffa. Rimandate a settembre-ottobre. Ma chiaritelo fin da ora.

10) Per chi ce l'ha: vedete il vostro amante. O flirtate con il vostro "amico" via internet. È il momento giusto. Nessuna domanda, nessun sospetto, nessun interesse. La sua attenzione è calamitata solo e unicamente verso quel pallone bianco e nero che rotola da una parte all'altra del campo e talvolta finisce in rete. Concedetevi una serata a cuor leggero, dopo tante uscite in sordina col timore di essere pizzicate.

[kaa]

-10 ore 18 minuti 41 secondi

[JacK]

[versa]

GAZZA!

[mostiq]

platt ha chiaramente detto londra ladrona...vergogna